Imaginemos un mundo en el que las cosas pequeñas se transforman en monstruosas. No estoy pensando en 'Cariño, he encogido a los niños'. Se trata de tomar un objeto, producto, materia, etc. de uso cotidiano y agrandarlo al doble o al triple y ver cómo nos manejamos con ello.
Podéis probar con un nabo...
Recogen un nabo de 22 kg en Beniarbeig que podría entrar en el récord de los Guinness
EFE/
Ver noticia Las Provincias
Un agricultor de Beniarbeig (Alicante) ha recogido un nabo gigante de 22 kilogramos de peso, que podría ser incluido próximamente en el libro Guinness de los récords.
El dueño de la plantación en donde fue hallado, Vicente Escrivá, explicó a Efe que recogió esta hortaliza el pasado jueves en un campo de naranjos que tiene en la partida de Rafalets, a 1,5 kilómetros de este pueblo de la Marina Alta, y relató su sorpresa al percatarse en ese momento de sus espectaculares dimensiones.
El nabo , que se cría en superficie, está formado por dos tallos y tiene forma de cactus y ha podido engordar hasta tal punto debido al abono y al riego por goteo dispuesto para los naranjos que le rodean.
Según este agricultor, le han informado de que el nabo más grande incluido hasta ahora en el libro de los récords pesa 17 kilogramos, por lo que estudia la posibilidad de enviar los datos de este ejemplar de Beniarbeig para que pase a ocupar la primera posición.
Escrivá dijo que este nabo no es comestible debido a que, por su tamaño, la parte carnosa es "demasiado duro".
Además, comentó que todavía no ha decidido que hará con él, aunque no descarta que pueda ser expuesto, sobre todo tras ver la expectación que ha levantado entre sus vecinos.
29 junio 2006
26 junio 2006
¡Qué fresquito!
Algunas propuestas veraniegas:
Ponerse al día en gadgets informáticos.
Aprender cosas curiosas pero inútiles.
Viciarse con un juego chorra.
Ser experto en prohibiciones.
Mientras, quienes se queden unos días más sufriendo los calores pueden soñar con la nieve.
Ponerse al día en gadgets informáticos.
Aprender cosas curiosas pero inútiles.
Viciarse con un juego chorra.
Ser experto en prohibiciones.
Mientras, quienes se queden unos días más sufriendo los calores pueden soñar con la nieve.
Espejos en los que verme
Debo reconocer cierta candidez en estos primeros escarceos de Re(paso) de Lengua. No pensaba que iba a ir llenando celdas a semejante ritmo y muchos menos que alguien se tomaría la molestia de leer tales desatinos.
Pero, he constatado que hay vida más allá del blog y que varios colegas han respondido a algunas de mis propuestas. También por ellos he descubierto una actividad laboriosa de profesores y profesoras que me producen sonrojo y envidia.
Aunque a algunos ya los he agregado en los enlaces de mi bitácora, quiero mencionar especialmente a Lourdes Domenech y su bitácora A pie de aula, por la que he sabido también de la existencia de un proyecto que muchos quisiéramos apadrinar para nuestros centros: Materiales de lengua, en coproducción con Ana Isabel Romeo.
Siguiendo los hilos virtuales de sus páginas me he vuelto a encontrar con Felipe Zayas que fue profesor mío en el CAP.
De modo que, como es de bien nacidos ser agradecidos, a todos un saludo y gràcies.
Pero, he constatado que hay vida más allá del blog y que varios colegas han respondido a algunas de mis propuestas. También por ellos he descubierto una actividad laboriosa de profesores y profesoras que me producen sonrojo y envidia.
Aunque a algunos ya los he agregado en los enlaces de mi bitácora, quiero mencionar especialmente a Lourdes Domenech y su bitácora A pie de aula, por la que he sabido también de la existencia de un proyecto que muchos quisiéramos apadrinar para nuestros centros: Materiales de lengua, en coproducción con Ana Isabel Romeo.
Siguiendo los hilos virtuales de sus páginas me he vuelto a encontrar con Felipe Zayas que fue profesor mío en el CAP.
De modo que, como es de bien nacidos ser agradecidos, a todos un saludo y gràcies.
25 junio 2006
Lágrimas de cocodrilo
No me gusta la actitud quejicosa de muchos compañeros que andan día tras días enjugando sus mocos en pañizuelos kilométricos, añorando tiempos pasados, acusando a padres, sistemas educativos, niños, televisiones, consolas... De algo hay que hablar, ya lo sé, pero basta ya de victimismo, que no dejamos de ser seres privilegiados que con el contacto diario con los más jóvenes siempre tenemos algo que aprender. Y viene esto a colación de una 'Carta al director' que aparecía hoy en 'El País':
¡Vale la pena!
Federico Gómez Pardo - Girona
25-06-2006
Éste ha sido mi último curso. Me acabo de jubilar después de cerca de 40 años dedicado a la enseñanza. A pesar de la poca consideración que mi profesión ha tenido, económica y socialmente, acabo con la misma ilusión con la que comencé. E igualmente convencido de la trascendencia de la tarea de educar. Sólo me duele un poco el comprobar la menor eficacia que ésta ha tenido estos últimos años. ¿Cuáles han sido las causas? Ni la mentalidad hedonista que abomina de cualquier tipo de sacrificio, ni la permisividad de los padres que satisfacen todos los caprichos de los hijos, ni los planes de estudios que se fundamentan en una visión lúdica de la educación, ni las políticas educativas con pretensiones de progresismo que priman el uniformismo sobre la búsqueda de la excelencia, han favorecido en absoluto la cultura del esfuerzo, imprescindible en cualquier proceso personal de mejora como es la educación.
Pienso que personalmente he hecho todo lo que he podido, aunque quizá los resultados no se vean demasiado a corto plazo. Lo mismo que otros muchísimos educadores. Espero que los que vengan detrás luchen por superar estas dificultades y no se desanimen, pues a pesar de todos los pesares, ¡ha valido y continúa valiendo la pena!
Yo también pienso que vale la pena, aunque apenas podamos quejarnos con la boca chica.
¡Vale la pena!
Federico Gómez Pardo - Girona
25-06-2006
Éste ha sido mi último curso. Me acabo de jubilar después de cerca de 40 años dedicado a la enseñanza. A pesar de la poca consideración que mi profesión ha tenido, económica y socialmente, acabo con la misma ilusión con la que comencé. E igualmente convencido de la trascendencia de la tarea de educar. Sólo me duele un poco el comprobar la menor eficacia que ésta ha tenido estos últimos años. ¿Cuáles han sido las causas? Ni la mentalidad hedonista que abomina de cualquier tipo de sacrificio, ni la permisividad de los padres que satisfacen todos los caprichos de los hijos, ni los planes de estudios que se fundamentan en una visión lúdica de la educación, ni las políticas educativas con pretensiones de progresismo que priman el uniformismo sobre la búsqueda de la excelencia, han favorecido en absoluto la cultura del esfuerzo, imprescindible en cualquier proceso personal de mejora como es la educación.
Pienso que personalmente he hecho todo lo que he podido, aunque quizá los resultados no se vean demasiado a corto plazo. Lo mismo que otros muchísimos educadores. Espero que los que vengan detrás luchen por superar estas dificultades y no se desanimen, pues a pesar de todos los pesares, ¡ha valido y continúa valiendo la pena!
Yo también pienso que vale la pena, aunque apenas podamos quejarnos con la boca chica.
23 junio 2006
La elección de las masas
Confieso que leí el Código da Vinci el verano pasado. También he leído Los pilares de la Tierra, igual que hace años leía las aventuras de Los Cinco, las novelas despatarradas del Oeste y otras 'pulp' total de Harry Dickson., auténticamente kitsch.
Pero la gracia no está en criticar a quienes descendimos alguna vez a eso que los espadones de la crítica llaman paraliteratura (por no llamarlo subliteratura), sino en desvelar los mecanismos en los que se basan estas novelas para triunfar de ese modo. En la página que cito a continuación, se aplica un método combinatorio que da idea del funcionamiento de los best-sellers. Probadlo, veréis qué divertido. Claro que, como los que leímos las novelas de Agatha Christie, cuando llevas probadas (n*2/e)! combinaciones, empieza a perder interés la cosa.
CREA TU PROPIO BESTSELLER
Crea tu propia novela de Dan Brown. Haz click aquí .
Cada vez que pulses obtendrás una impresionante idea para tu novela.
Millones de dólares te están esperando si quieres cambiar de piso, olvidar la hipoteca, comprar un coche, viajar...
http://probar.blogspot.com/
22 junio 2006
Son ellos y están ahí
'Basta tenerlos, saberlos dóciles al recuerdo o al gesto de la mano detenida en el aire que escoge un volumen o simplemente comprueba que siguen en su lugar exacto, basta percibir el orden y el numeroso silencio y oler el aire que los libros habitan, que tiene la misma quietud que el de las salas de los museos cuando se cierran sus puertas y los personajes de los cuadros quedan mirándose entre sí desde los balcones del tiempo. Como las estatuas, como todas la cosas inmóviles que cotidianamente nos acompañan y nos miran, en la oscuridad y en la noche los libros suelen agrandar su presencia, y uno es entonces el guardián ciego que los toca y los adivina y no puede verlos, igual que Borges en su biblioteca de Buenos Aires'.
Antonio Muñoz Molina
Penes de pega
Con esta actividad nos hemos reído a gusto en clase. Ya llevo dos cursos poniéndola y siempre funciona. Después de leer la noticia en clase y aclarar los 'términos técnicos', había que elaborar el manual de instrucciones, a ser posible con dibujos, croquis e, incluso, con algún reclamo publicitario. De verdad que salen textos divertidos.Penes falsos con orina 'limpia'
DOPAJE: A vueltas con las trampas
Un envío anónimo permite descubrir el artilugio empleado por dos campeones olímpicos para burlar los controles de Atenas.
Crédito de la foto: Un juego completo, recogido en Internet, del artilugio diseñado para tratar de engañar a los jueces al efectuar los controles antidopaje: un pene falso para efectuar la micción y una cánula en la que, a modo de vejiga, mezclar la orina en polvo con agua.
DANIEL BORASTEROS - Madrid
EL PAÍS - Deportes - 01-11-2004
Ver noticia El País (solo suscriptores)
La astucia de algunos deportistas tramposos y su corte más cercana para sortear los controles antidopaje siempre avanza un paso por delante de la ley. David Howman, el director general de la Agencia Mundial Antidopaje (AMA), acaba de mostrar el último artilugio, que se puede obtener por Internet -"discreción garantizada"- por unos 130 euros. Consiste en un pene de plástico, una cánula, un esparadrapo y una ampolla de orina limpia. El sistema fue utilizado en los recientes Juegos Olímpicos de Atenas por el lanzador de disco Robert Fazekas y el de martillo Adrian Annus, húngaros ambos, para ganar el oro. "Hay muchas evidencias de que los dos usaron esta artimaña", explicó gráficamente Howman, que exhibió ante los fotógrafos una parte del mecanismo.
El pene falso se fija bajo el esparadrapo, que, a su vez, se ajusta en el calzoncillo. De la probeta con forma de órgano masculino sale un tubo que se introduce en el ano. Allí, en su interior, se oculta una vejiga artificial con el líquido inocente. El atleta sólo tiene que apretar un gatillo minúsculo para desencadenar la micción. "El método sólo funciona con jueces muy escrupulosos, que no se atreven a tocar, algo necesario para desempeñar su trabajo", puntualizó Howman.
En Grecia, los encargados de vigilar a Fazekas y Annus debían de pertenecer a esta categoría de árbitros, la de los prudentes. Así, el ardid sólo fue detectado al comparar dos muestras de los deportistas tomadas en momentos distintos y apercibirse de que no podían ser de la misma persona. A Annus se le solicitó entonces una tercera prueba, pero se negó a realizarla.
"Sabíamos que había truco, pero desconocíamos cuál era", reconocío Howman. Ahora ya lo saben. Se descubrió por un envío postal anónimo llegado a la sede de la agencia, en Montreal, desde Hungría. El paquete contenía un juego completo.
Varias firmas venden a través de Internet estos aparatos prostáticos. La compra incluye el pene en el color escogido -la forma y el tamaño son invariables-, los tubos, la orina -deshidratada- y un manual de instrucciones. Hay cinco variedades, dependiendo de la tonalidad de la piel del usuario: "blanco, moreno, latino, marrón y negro". Cada una de ellas es más oscura que la anterior y, se supone, se mimetiza con la piel. También hay otro método, muy semejante, por el que se sustituye el pene falso por una probeta que se oculta debajo del miembro real del deportista.
El descubrimiento llevó a Howman, durante la conferencia que ha celebrado en Sidney para aleccionar a los controladores oceánicos, a enfatizar que se necesitan jueces "aún mejor entrenados y más difíciles de engañar". Hasta el punto de instarles a que "piensen como tramposos, aunque sea terrible decirlo". El director de la agencia australiana, John Mendoza, apostilló que lo sucedido sería "imposible" en su país porque los deportistas están obligados a desnudarse por completo antes de hacer pis. Para Howman, resulta "tentador" acabar con los controles basados en la detección de las sustancias en la orina y sustituirlos definitivamente por los de sangre, pero "el grado de fiabilidad de la orina es superior", aunque las posibilidades de hacer trampas con ella también son mayores. El propio Maradona, consumidor de cocaína mientras era futbolista en activo, cambiaba sistemáticamente los frascos para no dar positivo.
La sospecha de que algunos competidores, tanto de la élite como de torneos menores, intercambiaban los frascos de orina desde los tiempos de la trama organizada en los países del Este ya se había convertido en una certeza en los medios de la lucha contra el dopaje.
Lo que no se conocía era el último sistema utilizado. Una técnica a disposición de cualquiera que rastree en la web. En una de ellas, además de asegurar "un éxito rotundo" y subrayar en grueso trazo rojo que es "indetectable", se publican los testimonios anónimos de algunos clientes. "Es fantástico y muy sencillo. Es imposible que te pillen", aseguran. Que se lo digan a Fazekas o Annus, desprestigiados y sin sus medallas.
21 junio 2006
Foro de profesores ELE
Hay una lista en Rediris especializada en el ámbito de la enseñanza de Español como Lengua Extranjera, que se llama FORMESPA. Para mí es una fuente inagotable de materiales interesantes, sobre todo para aquellos que, a veces, tenemos alumnos extranjeros que no conocen nada el idioma. Y es útil porque generalmente los profesores de lenguas maternas y de lenguas extranjeras no tenemos demasiado contacto, una pena, porque la visión de unos y otros es complementaria y el intercambio de experiencias suele resultar productivo.
El moderador de la lista es Agustín Yagüe, y aquí os copio los datos. Para participar o recibir los mensajes sólo hay seguir las instrucciones. Todo muy fácil.
http://formespa.rediris.es
http://redgeomatica.rediris.es/elenza
En los últimos mensajes de la lista se ofrecían materiales para trabajar con canciones en la clase de español. Ahí van los enlaces:
Matilde Martínez Sallés: "Tareas que suenan bien"
http://www.sgci.mec.es/be/publicaciones/
tareas.htm
Rosario Ruiz García: "De los baúles de la Piquer a las maracas de Machín. La canción como contenido cultural en la clase de ELE"
http://www.sgci.mec.es/redele/
biblioteca2005/ruiz.shtml
Elena Blanco Fuente: "La canción en los manuales de ELE: una propuesta didáctica"
http://www.sgci.mec.es/redele/
biblioteca2005/blanco.shtml
Materiales con canciones
http://redgeomatica.rediris.es/elenza/
materiales/canciones.htm
http://www.elenet.org/canciones/
http://www.marcoele.com/materiales/
canciones/index.html
http://www.todoele.net/canciones/
Cancion_list.asp
Estevão Calahani Felício: "Internet y el trabajo con canciones en clase de ELE para brasileños"
http://www.sgci.mec.es/br/cv/musica/
Letras de canciones en la Internet.
http://www.planetadeletras.com
http://www.letrasdecanciones.net/
http://www.masliricas.com/
Acordes y tablaturas de canciones en español para poder interpretarlas.
http://www.atame.org/principal.html
En el histórico de la lista hay más información al respecto.
Sobre los objetivos de esta bitácora
Cuando empecé este blog tenía una ligera idea de mis propósitos, sobre los que hice un somero extracto en su cabecera. A lo largo de las últimas semanas, el blog viene siendo un compendio de noticias curiosas sobre las que se proponen actividades. Sé que no es bueno para mi propósito docente que las entradas sean sólo eso, noticias impactantes y de dudosa credibilidad en ocasiones, pues, al final, hasta lo sorprendente cansa. Pero tengo mis disculpas preparadas. Con el final del curso aparecen dispersos todos los materiales del año y no quiero que se pierdan aquellas actividades que han supuesto alguna alegría en el erial anímico de la ESO. Así que, con vuestro beneplácito tácito, durante las próximas semanas seguiré colgando noticias de este tipo, salpicadas de alguna reflexión de diversa índole.
Para abrir boca, se me ocurre plantear una duda que me asalta en estos días de evaluación final: ¿Tiene sentido suspender a quienes no han cumplido los objetivos mínimos, aún sabiendo que, si repiten, no conseguirán mejorar? ¿Tiene sentido aprobarlos y convertir el sistema educativo en una especie de guardería de púberes cada día más infantilizados?
Acepto debate y sugerencias.
Para abrir boca, se me ocurre plantear una duda que me asalta en estos días de evaluación final: ¿Tiene sentido suspender a quienes no han cumplido los objetivos mínimos, aún sabiendo que, si repiten, no conseguirán mejorar? ¿Tiene sentido aprobarlos y convertir el sistema educativo en una especie de guardería de púberes cada día más infantilizados?
Acepto debate y sugerencias.
Brusco final del sueño de la realeza
Cae el último monarca de Italia
Hace unos días contaba en este blog lo divertido que puede ser jugar a los titulares equívocos. Como, tarde o temprano, la realidad siempre se pone por delante de la ficción, he cazado la noticia que sigue, a la que le he puesto los titulares que veis arriba. No se llama engaño, se llama dilogía.
Víctor Manuel de Saboya se cae de la litera en la cárcel
19/06/2006
Ver noticia Diario Mediterráneo
Víctor Manuel de Saboya recibió ayer la visita de sus abogados en la cárcel de Provenza (sur de Italia), donde ingresó el sábado acusado de asociación para delinquir con fines de corrupción y explotación de la prostitución. Los letrados revelaron que el detenido se cayó de la litera durante la noche y se hizo daño en un brazo.
A la salida de la prisión, uno de sus abogados, Lodovico Isolabella, explicó que su cliente "tiene argumentos fuertes" que exponer al juez encargado de la audiencia preliminar, quien lo interrogará mañana.
El otro abogado, Piervito Bardi, indicó que el heredero de la casa de Saboya (en la foto) ha reiterado que es "absolutamente inocente" y que "se siente engañado por alguien cercano".
Hace unos días contaba en este blog lo divertido que puede ser jugar a los titulares equívocos. Como, tarde o temprano, la realidad siempre se pone por delante de la ficción, he cazado la noticia que sigue, a la que le he puesto los titulares que veis arriba. No se llama engaño, se llama dilogía.
Víctor Manuel de Saboya se cae de la litera en la cárcel
19/06/2006
Ver noticia Diario Mediterráneo
Víctor Manuel de Saboya recibió ayer la visita de sus abogados en la cárcel de Provenza (sur de Italia), donde ingresó el sábado acusado de asociación para delinquir con fines de corrupción y explotación de la prostitución. Los letrados revelaron que el detenido se cayó de la litera durante la noche y se hizo daño en un brazo.
A la salida de la prisión, uno de sus abogados, Lodovico Isolabella, explicó que su cliente "tiene argumentos fuertes" que exponer al juez encargado de la audiencia preliminar, quien lo interrogará mañana.
El otro abogado, Piervito Bardi, indicó que el heredero de la casa de Saboya (en la foto) ha reiterado que es "absolutamente inocente" y que "se siente engañado por alguien cercano".
20 junio 2006
Nunca con un imbécil
'Cómo evitar casarse con un imbécil': el programa que el Pentágono imparte a sus soldados
RECOMIENDA HACER CRUCIGRAMAS JUNTOS
Ver noticia 20 minutos
Agencias 07.02.2006 - 14:34h
Agobiado por la elevada tasa de divorcios que las guerras han traído consigo, el Pentágono ha decidido meterse a "casamentero" y, directamente, tratar de evitar que su personal se case con lo que llaman "un imbécil".
Para ello, bajo el programa "Cómo evitar casarse con un/a imbécil", los capellanes de las Fuerzas Armadas estadounidenses se han propuesto la labor de enseñar a los soldados a elegir a sus futuros cónyuges y a llevar sus relaciones prematrimoniales.
La portavoz del Pentágono Martha Rudd explicó que el programa, también llamado "Escoge un/a compañero/a", es la continuación de la campaña "Construyendo familias fuertes", iniciada en 1999.
Los jóvenes a veces toman decisiones equivocadas y hay que tratar de que esto no ocurra
"El Ejército cuenta con 55 ministros de distintas confesiones religiosas dedicados exclusivamente a asuntos familiares. Esta formación es parte de su ministerio. Los jóvenes a veces toman decisiones equivocadas y hay que tratar de que esto no ocurra", dijo Rudd.
El programa parte del alto índice de divorcios registrado en el Ejército a causa de las campañas bélicas que EEUU inició en Afganistán e Irak, tras los atentados de septiembre del 2001.
El 15% de los militares se han divorciado desde 2001
Las cifras son, según el Pentágono, alarmantes. De los más de 618.000 militares en activo que había en septiembre del 2001, se han divorciado desde entonces 95.000, lo que representa el 15 por ciento.
El ideólogo de este plan es el antiguo pastor y psicólogo John Van Epp, de Ohio, quien, a propósito del nombre del programa, define como persona no recomendable -"imbécil", es literalmente la palabra que utiliza el Pentágono- a aquella "que tiene un problema que perjudica la relación y una resistencia pertinaz a solucionarlo".
"En primer lugar, en los cursos alertamos de las relaciones demasiado rápidas, que acaban desembocando en una tasa muy alta de divorcios. Además, el Ejército presenta unas peculiaridades como son el despliegue de tropas, los cambios de destino y la adaptación a la cultura militar que lo hacen especialmente sensible", dijo Van Epp.
El programa insta a sus participantes a investigar el contexto familiar de la pareja y sus relaciones previas
Para ello, "Cómo evitar casarse con un/a imbécil" insta a sus participantes a investigar el contexto familiar de la pareja y sus relaciones previas. Mike Hepok, de Byron Center (Misuri), uno de los instructores de estos cursos, aseguró que la flexibilidad es una de las principales cualidades que un militar debe esperar de su pareja, ya que están acostumbrados a moverse en entornos de órdenes rígidas y mucho control.
Asimismo, destaca que una buena comunicación constituye uno de los elementos clave para un matrimonio con un militar.
Más de 3.000 militares ya han pasado por el curso
Van Epp calcula que entre tres y cinco mil militares han pasado ya por el curso, que se imparte tras un estudio conjunto de la Universidad de Ohio State y las Fuerzas Armadas que alertaba sobre el aumento de las separaciones.
El foro de la web del programa ha derivado en un punto de encuentro para solteros que buscan pareja
El éxito del programa ha traído consigo alguna consecuencia inesperada: el foro de la web "Cómo evitar casarse con un/a imbécil" ha derivado en un punto de encuentro para solteros que buscan pareja, lo que ha llevado a Van Epp a hacer la advertencia de que para eso ya están los mensajes privados.
Una vez construido un hogar, el Pentágono ofrece por medio de su página web de asesoramiento familiar (www.militaryonesource.com) consejos útiles en la vida diaria para que la llama del amor no se extinga.
Recomienda crear rituales como hacer crucigramas o irse de compras juntos
"Crea rituales como desayunar en la cama con un crucigrama los fines de semana o salir un día de compras juntos", "evita decir palabras ofensivas en medio de una discusión" o "recuerda a tu cónyuge sus cualidades" son algunos de los consejos que esta Celestina de nuevo cuño ofrece a sus empleados para que vivan felices y coman perdices.
El Gobierno del presidente George W. Bush ha presupuestado un gasto de 5.600 millones de dólares el próximo año en servicios para el bienestar de las tropas y sus familias.
"Gastamos mucho dinero entrenando y formando a nuestros soldados, así que preferimos tenerlos contentos y que no quieran cambiar de trabajo", aseguró la portavoz Rudd.
Lo que está claro es que los tiempos en que el Ejército estadounidense desaconsejaba a sus miembros contraer matrimonio, con eslóganes como "si el Ejército quisiera que tengas mujer, ya te habría dado una", han quedado atrás
Esta noticia la trabajé en un grupo de Bachilerato. En realidad era uno de esos rellenos que hay que meter cuando te queda una clase entre un puente y unas vacaciones. Les propuse que elaborasen un DECÁLOGO como si fuesen ellos mismos los que tuviesen que impartir el curso. Tuvo buena aceptación, sobre todo entre las chicas.
En este tipo de actividades, un poco marginales respecto al currículo oficial, lo que vengo haciendo últimamente es promover la entrega y corrección a través del correo electrónico. Por un lado, ahorramos papel; animamos a quienes pasan más horas ante la pantalla que ante el folio; y empujamos a algunos indecisos a los que le da vergüenza entregar trabajos voluntarios para que no los llamen 'pelotas'. Quizá el siguiente paso sea crear un blog o pizarra virtual siempre activa-como ya hacen algunos colegas- . Todo se andará.
RECOMIENDA HACER CRUCIGRAMAS JUNTOS
Ver noticia 20 minutos
Agencias 07.02.2006 - 14:34h
Agobiado por la elevada tasa de divorcios que las guerras han traído consigo, el Pentágono ha decidido meterse a "casamentero" y, directamente, tratar de evitar que su personal se case con lo que llaman "un imbécil".
Para ello, bajo el programa "Cómo evitar casarse con un/a imbécil", los capellanes de las Fuerzas Armadas estadounidenses se han propuesto la labor de enseñar a los soldados a elegir a sus futuros cónyuges y a llevar sus relaciones prematrimoniales.
La portavoz del Pentágono Martha Rudd explicó que el programa, también llamado "Escoge un/a compañero/a", es la continuación de la campaña "Construyendo familias fuertes", iniciada en 1999.
Los jóvenes a veces toman decisiones equivocadas y hay que tratar de que esto no ocurra
"El Ejército cuenta con 55 ministros de distintas confesiones religiosas dedicados exclusivamente a asuntos familiares. Esta formación es parte de su ministerio. Los jóvenes a veces toman decisiones equivocadas y hay que tratar de que esto no ocurra", dijo Rudd.
El programa parte del alto índice de divorcios registrado en el Ejército a causa de las campañas bélicas que EEUU inició en Afganistán e Irak, tras los atentados de septiembre del 2001.
El 15% de los militares se han divorciado desde 2001
Las cifras son, según el Pentágono, alarmantes. De los más de 618.000 militares en activo que había en septiembre del 2001, se han divorciado desde entonces 95.000, lo que representa el 15 por ciento.
El ideólogo de este plan es el antiguo pastor y psicólogo John Van Epp, de Ohio, quien, a propósito del nombre del programa, define como persona no recomendable -"imbécil", es literalmente la palabra que utiliza el Pentágono- a aquella "que tiene un problema que perjudica la relación y una resistencia pertinaz a solucionarlo".
"En primer lugar, en los cursos alertamos de las relaciones demasiado rápidas, que acaban desembocando en una tasa muy alta de divorcios. Además, el Ejército presenta unas peculiaridades como son el despliegue de tropas, los cambios de destino y la adaptación a la cultura militar que lo hacen especialmente sensible", dijo Van Epp.
El programa insta a sus participantes a investigar el contexto familiar de la pareja y sus relaciones previas
Para ello, "Cómo evitar casarse con un/a imbécil" insta a sus participantes a investigar el contexto familiar de la pareja y sus relaciones previas. Mike Hepok, de Byron Center (Misuri), uno de los instructores de estos cursos, aseguró que la flexibilidad es una de las principales cualidades que un militar debe esperar de su pareja, ya que están acostumbrados a moverse en entornos de órdenes rígidas y mucho control.
Asimismo, destaca que una buena comunicación constituye uno de los elementos clave para un matrimonio con un militar.
Más de 3.000 militares ya han pasado por el curso
Van Epp calcula que entre tres y cinco mil militares han pasado ya por el curso, que se imparte tras un estudio conjunto de la Universidad de Ohio State y las Fuerzas Armadas que alertaba sobre el aumento de las separaciones.
El foro de la web del programa ha derivado en un punto de encuentro para solteros que buscan pareja
El éxito del programa ha traído consigo alguna consecuencia inesperada: el foro de la web "Cómo evitar casarse con un/a imbécil" ha derivado en un punto de encuentro para solteros que buscan pareja, lo que ha llevado a Van Epp a hacer la advertencia de que para eso ya están los mensajes privados.
Una vez construido un hogar, el Pentágono ofrece por medio de su página web de asesoramiento familiar (www.militaryonesource.com) consejos útiles en la vida diaria para que la llama del amor no se extinga.
Recomienda crear rituales como hacer crucigramas o irse de compras juntos
"Crea rituales como desayunar en la cama con un crucigrama los fines de semana o salir un día de compras juntos", "evita decir palabras ofensivas en medio de una discusión" o "recuerda a tu cónyuge sus cualidades" son algunos de los consejos que esta Celestina de nuevo cuño ofrece a sus empleados para que vivan felices y coman perdices.
El Gobierno del presidente George W. Bush ha presupuestado un gasto de 5.600 millones de dólares el próximo año en servicios para el bienestar de las tropas y sus familias.
"Gastamos mucho dinero entrenando y formando a nuestros soldados, así que preferimos tenerlos contentos y que no quieran cambiar de trabajo", aseguró la portavoz Rudd.
Lo que está claro es que los tiempos en que el Ejército estadounidense desaconsejaba a sus miembros contraer matrimonio, con eslóganes como "si el Ejército quisiera que tengas mujer, ya te habría dado una", han quedado atrás
Esta noticia la trabajé en un grupo de Bachilerato. En realidad era uno de esos rellenos que hay que meter cuando te queda una clase entre un puente y unas vacaciones. Les propuse que elaborasen un DECÁLOGO como si fuesen ellos mismos los que tuviesen que impartir el curso. Tuvo buena aceptación, sobre todo entre las chicas.
En este tipo de actividades, un poco marginales respecto al currículo oficial, lo que vengo haciendo últimamente es promover la entrega y corrección a través del correo electrónico. Por un lado, ahorramos papel; animamos a quienes pasan más horas ante la pantalla que ante el folio; y empujamos a algunos indecisos a los que le da vergüenza entregar trabajos voluntarios para que no los llamen 'pelotas'. Quizá el siguiente paso sea crear un blog o pizarra virtual siempre activa-como ya hacen algunos colegas- . Todo se andará.
17 junio 2006
No me pidas los papeles que me cabreo
Detienen a una cabra que viajaba en un ciclomotor, aunque llevaba casco
Ver noticia 20 minutos
20minutos.es/Agencias 16.06.2006 - 18:43h
La Policía Local de Santa Cruz de Tenerife dio el alto el pasado miércoles a un ciclomotor en el que viajaban tres ocupantes, según recoge Europa Press.
Uno de los tres viajeros resultó ser una cabra.
Los hechos ocurrieron el miércoles, en la avenidad de Anaga, cuando los agentes detectaron que en un ciclomotor viajaban más ocupantes de los autorizados.
Al dar el alto al vehículo, los agentes confirmaron, además de que en el mismo viajaban tres ocupantes, que el del medio era una cabra parapetada bajo un casco de motorista.
Los ocupantes carecían de documentación y permiso de conducir
Además, los ocupantes del ciclomotor carecían de la documentación del vehículo, de permiso de conducción y del seguro obligatorio.
El ciclomotor ha sido retenido en los depósitos municipales y los agentes impondrán una denuncia por infracción grave a la Ley de Seguridad Vial.
Hace un tiempo trabajé una noticia parecida (la buscaré en las zahúrdas del disco duro y la repondré) en la que la policía detenía a unos individuos que acababan de robar ocho -sí, ocho- cerdas preñadas mientras huían en una bicicleta -sí, en una bicicleta-. La actividad, que monto casi todos los años con relativa buena aceptación, es escenificar el encuentro entre la policía y los ladrones (inventar diálogos y poner en escena). Al ver la noticia de arriba, ya puedo ofrecer una nueva versión de la pantomima policía-trío motorizado, con la banda sonora de fondo: 'La cabra, la cabra, la p... de la cabra, etc'
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20minutos.es/Agencias 16.06.2006 - 18:43h
La Policía Local de Santa Cruz de Tenerife dio el alto el pasado miércoles a un ciclomotor en el que viajaban tres ocupantes, según recoge Europa Press.
Uno de los tres viajeros resultó ser una cabra.
Los hechos ocurrieron el miércoles, en la avenidad de Anaga, cuando los agentes detectaron que en un ciclomotor viajaban más ocupantes de los autorizados.
Al dar el alto al vehículo, los agentes confirmaron, además de que en el mismo viajaban tres ocupantes, que el del medio era una cabra parapetada bajo un casco de motorista.
Los ocupantes carecían de documentación y permiso de conducir
Además, los ocupantes del ciclomotor carecían de la documentación del vehículo, de permiso de conducción y del seguro obligatorio.
El ciclomotor ha sido retenido en los depósitos municipales y los agentes impondrán una denuncia por infracción grave a la Ley de Seguridad Vial.
Hace un tiempo trabajé una noticia parecida (la buscaré en las zahúrdas del disco duro y la repondré) en la que la policía detenía a unos individuos que acababan de robar ocho -sí, ocho- cerdas preñadas mientras huían en una bicicleta -sí, en una bicicleta-. La actividad, que monto casi todos los años con relativa buena aceptación, es escenificar el encuentro entre la policía y los ladrones (inventar diálogos y poner en escena). Al ver la noticia de arriba, ya puedo ofrecer una nueva versión de la pantomima policía-trío motorizado, con la banda sonora de fondo: 'La cabra, la cabra, la p... de la cabra, etc'
13 junio 2006
Los felices veinte
Soy un apasionado de esa época literaria que constituyeron las tres primeras décadas del siglo XX en España. Un mundo agitado de efervescencia cultural rodeado de miseria, mucha miseria. Pero la literatura nos salva de la vida, y he querido recoger unas citas del gran crítico y novelista Corpus Barga:
'Se llama obras maestras literarias a las obras más citadas por los profesores de literatura.La literatura se diferencia de las demás artes en que todo el mundo puede profesarla. Hay quien se alaba de no entender la música. Hay quien confiesa su desconocimiento de la pintura. No hay quien no se crea entendido y conocedor, con derecho a voz y voto, en literatura.Toda obra literaria, a fuerza de equívocos, puede llegar a ser una obra maestra'.
(...)
'Cada generación nueva es la revancha de otra antigua, de los olvidados'.
Si alguien quiere revivir esa época, le recomiendo para este verano tres novelas distintas: 'La calle de Valverde' de Max Aub (Ed. Cátedra); 'Las máscaras del héroe', de Juan Manuel de Prada (qué distinto está ahora en su columna del ABC, casi rozando la divinidad); y 'Fabulosas narraciones por historias' de Antonio Orejudo (Punto de Lectura). Son visiones heterodoxas y un tanto divertidas de la Edad de Plata de la literatura española.
'Se llama obras maestras literarias a las obras más citadas por los profesores de literatura.La literatura se diferencia de las demás artes en que todo el mundo puede profesarla. Hay quien se alaba de no entender la música. Hay quien confiesa su desconocimiento de la pintura. No hay quien no se crea entendido y conocedor, con derecho a voz y voto, en literatura.Toda obra literaria, a fuerza de equívocos, puede llegar a ser una obra maestra'.
(...)
'Cada generación nueva es la revancha de otra antigua, de los olvidados'.
Si alguien quiere revivir esa época, le recomiendo para este verano tres novelas distintas: 'La calle de Valverde' de Max Aub (Ed. Cátedra); 'Las máscaras del héroe', de Juan Manuel de Prada (qué distinto está ahora en su columna del ABC, casi rozando la divinidad); y 'Fabulosas narraciones por historias' de Antonio Orejudo (Punto de Lectura). Son visiones heterodoxas y un tanto divertidas de la Edad de Plata de la literatura española.
El miedo a la libertad (de leer)
Interesan películas y libros inútiles. Bajo la excusa de que uno va al cine o lee un libro para pasar el rato y no para calentarse la cabeza, se comenten todo tipo de atrocidades contra el sentido común, el sentido artístico o, simplemente, contra la más mínima inteligencia humana.Que la buena literatura y el buen arte suponen un ejercicio de libertad lo han entendido desde siempre en todas las culturas. De ahí que todos los poderes, también, hayan tratado de limitar ese ejercicio de creación y recreación lectora.
'Mandamos y defendemos, que ningún librero ni impresor de moldes, ni mercaderes, ni factor de los suso dichos, no sea osado de hacer imprimir de molde de aquí adelante por vía directa ni indirecta ningún libro de ninguna Facultad o lectura o obra, que sea pequeña o grande, en latín ni en romance, sin que tenga para ello nuestra licencia y especial mandado (...) Ni sean asimismo osados de vender en los dichos nuestros Reynos ningunos libros de molde que truxeren fuera dellos (...) sin que primeramente sean vistos y examinados por las dichas personas [obispos y arzobispos encargados de la censura], o por aquellos a quien ellos lo cometieren, y hayan licencia dellos para ello; so pena que por el mismo hecho hayan, los que los imprimieren sin licencia, o vendieren los que truxeren de fuera del Reyno sin licencia, perdido y pierdan todos los dichos libros, y sean quemados todos públicamente en la plaza de la ciudad, villa o lugar donde los hubieren hecho, o donde los vendieren; y más pierdan el precio que hubieren rescibido, y se les diere, y paguen en pena tantos maravedís como valieren los dichos libros que así fueren quemados'.
Una Pragmática de los Reyes Católicos (1502) que confirma que los peores peligros que sufren los poderosos suelen venir más del pliego que del acero.
'Mandamos y defendemos, que ningún librero ni impresor de moldes, ni mercaderes, ni factor de los suso dichos, no sea osado de hacer imprimir de molde de aquí adelante por vía directa ni indirecta ningún libro de ninguna Facultad o lectura o obra, que sea pequeña o grande, en latín ni en romance, sin que tenga para ello nuestra licencia y especial mandado (...) Ni sean asimismo osados de vender en los dichos nuestros Reynos ningunos libros de molde que truxeren fuera dellos (...) sin que primeramente sean vistos y examinados por las dichas personas [obispos y arzobispos encargados de la censura], o por aquellos a quien ellos lo cometieren, y hayan licencia dellos para ello; so pena que por el mismo hecho hayan, los que los imprimieren sin licencia, o vendieren los que truxeren de fuera del Reyno sin licencia, perdido y pierdan todos los dichos libros, y sean quemados todos públicamente en la plaza de la ciudad, villa o lugar donde los hubieren hecho, o donde los vendieren; y más pierdan el precio que hubieren rescibido, y se les diere, y paguen en pena tantos maravedís como valieren los dichos libros que así fueren quemados'.
Una Pragmática de los Reyes Católicos (1502) que confirma que los peores peligros que sufren los poderosos suelen venir más del pliego que del acero.
12 junio 2006
Lecturas de un curso
En próximos comentarios detallaré mi visión particular acerca del fomento de la lectura en los institutos, ya que es un tema espinoso en el que no me apetece entrar a estas horas y con el curso agonizando todavía. Lo que sí quería era desgranar los libros de lectura que he utilizado este año en mis grupos.
Los de 1º de ESO (12 años) empezaron con 'Manolito 'on the road', de Elvira Lindo, un clásico más pensado para Primaria que para Secundaria, pero que suele funcionar en algunos alumnos todavía bastante inmaduros; después elegimos dos relatos de Woolrich 'El ojo de cristal' y 'Charlie no vendrá esta noche' de una esmerada colección de Vicens-Vives, que gustaron bastante; finalmente, han leído 'El secreto del hombre muerto' de Joan Manuel Gisbert, en Alfaguara, que también les ha enganchado (por su brevedad quizá).
En 2º de ESO han leído 'Relatos de monstruos' de Vicens-Vives; después un éxito seguro:'97 formas de decir 'te quiero' de Jordi Sierra i Fabra, el rey Midas de los juveniles, en Bruño; y, finalmente, 'De todo corazón. 111 poemas de amor', una buena antología de J.M. Plaza, ilustrada por Ágatha Ruiz de la Prada, en SM, sobre la que hablaré en otra ocasión.
Los de 3º comenzaron con una 'Antología de los mejores relatos de terror', de Alfaguara (algunos relatos son demasiado complejos, o los alumnos poco colaboradores); después leyeron 'Sin noticias de Gurb', de Eduardo Mendoza (Seix Barral), que apasiona a unos y desmorona a otros; y 'Rebeldes' de Susan E. Hinton, en Alfaguara, que suele gustar a todos, lo que demuestra que es un clásico.
Algunos otros libros que he propuesto y me han funcionado bien son:
'La foto de Portobello' de Vicente Muñoz Puelles, en Edelvives; 'La canción de Mani Blay' y 'La piel de la memoria' de Jordi Sierra i Fabra, en Bruño y Edelvives; 'Hoyos' de Louis Sachar, en SM.
Otro día hablaremos acerca de si hay que mandar lecturas o no...
Los de 1º de ESO (12 años) empezaron con 'Manolito 'on the road', de Elvira Lindo, un clásico más pensado para Primaria que para Secundaria, pero que suele funcionar en algunos alumnos todavía bastante inmaduros; después elegimos dos relatos de Woolrich 'El ojo de cristal' y 'Charlie no vendrá esta noche' de una esmerada colección de Vicens-Vives, que gustaron bastante; finalmente, han leído 'El secreto del hombre muerto' de Joan Manuel Gisbert, en Alfaguara, que también les ha enganchado (por su brevedad quizá).
En 2º de ESO han leído 'Relatos de monstruos' de Vicens-Vives; después un éxito seguro:'97 formas de decir 'te quiero' de Jordi Sierra i Fabra, el rey Midas de los juveniles, en Bruño; y, finalmente, 'De todo corazón. 111 poemas de amor', una buena antología de J.M. Plaza, ilustrada por Ágatha Ruiz de la Prada, en SM, sobre la que hablaré en otra ocasión.
Los de 3º comenzaron con una 'Antología de los mejores relatos de terror', de Alfaguara (algunos relatos son demasiado complejos, o los alumnos poco colaboradores); después leyeron 'Sin noticias de Gurb', de Eduardo Mendoza (Seix Barral), que apasiona a unos y desmorona a otros; y 'Rebeldes' de Susan E. Hinton, en Alfaguara, que suele gustar a todos, lo que demuestra que es un clásico.
Algunos otros libros que he propuesto y me han funcionado bien son:
'La foto de Portobello' de Vicente Muñoz Puelles, en Edelvives; 'La canción de Mani Blay' y 'La piel de la memoria' de Jordi Sierra i Fabra, en Bruño y Edelvives; 'Hoyos' de Louis Sachar, en SM.
Otro día hablaremos acerca de si hay que mandar lecturas o no...
Burros catadióptricos
PROYECTO PARA EVITAR ACCIDENTES DE TRÁFICO
Burros reflectantes en Namibia
Ver noticia El Mundo
Una ONG ha decidido colocar unas orejeras reflectantes a los burros en Namibia para poner remedio a uno de cada cuatro accidentes de tráfico del país. Durante la noche, los 200.000 ejemplares del país africano duermen al calor del asfalto y cerca de 90 personas mueren cada año al chocar con ellos. Este plan ha sido ideado por una ONG británica de la mano de Russell Hay y Peter Collingwood, que concibieron la idea mientras manejaban la posibilidad de hacer uso de la cantidad masiva de burros y así contribuir a mejorar la vida de sus habitantes. La solución, que cuesta seis dólares por burro, se sustenta mediante donaciones públicas en su página de internet www.donkeywelfare.com."Soy consciente de que es una foto graciosa, la gente se queda boquiabierta. Le comenté la idea al presidente [Hifikepunye] Pohamba, e inevitablemente comenzó a reírse, se enamoró de la idea", bromea Hay. Namibia posee unas carreteras rectas e impecables que nada tienen que envidiar a muchas europeas. Los conductores pisan el acelerador sobrepasando en muchas ocasiones los 140 kilómetros por hora, algo inusual en una carretera africana.La Administración de Vehículos Motorizados (MVA, en inglés) es el organismo que recibe los marcadores reflectantes y lleva a la práctica esta iniciativa, que comenzó en diciembre pasado con una pequeña prueba piloto con cerca de 400 ejemplares."Por el momento es difícil medir si funciona. Acabamos de comenzar y el número de marcadores es muy limitado. Necesitamos hacer la prueba en almenos 1.000 burros en una área determinada. Creo que sabremos los resultados en un año", comenta el director de la MVA, Jerry Muadinohamba. La región más poblada de burros en Namibia es la del norte, conocida como Ovamboland, con una cifra que ronda los 150.000 ejemplares y que equivale a cinco burros por familia.
Se me ocurren dos posibilidades de trabajar esta noticia en clase:
a) Imaginemos que el vendedor de burros nos encarga la confección de un anuncio publicitario al estilo de las marcas automovilísticas actuales. Trabajaríamos las características del lenguaje publicitario por un lado y la actividad de creación por otro.
b) Propongamos un taller de invención partiendo del modelo, al estilo de la vida de los Picapiedra (Flintstones), con diversas posibilidades de añadir accesorios sobre animales (o en que los animales sean accesorios de inventos cotidianos).
Burros reflectantes en Namibia
Ver noticia El Mundo
Una ONG ha decidido colocar unas orejeras reflectantes a los burros en Namibia para poner remedio a uno de cada cuatro accidentes de tráfico del país. Durante la noche, los 200.000 ejemplares del país africano duermen al calor del asfalto y cerca de 90 personas mueren cada año al chocar con ellos. Este plan ha sido ideado por una ONG británica de la mano de Russell Hay y Peter Collingwood, que concibieron la idea mientras manejaban la posibilidad de hacer uso de la cantidad masiva de burros y así contribuir a mejorar la vida de sus habitantes. La solución, que cuesta seis dólares por burro, se sustenta mediante donaciones públicas en su página de internet www.donkeywelfare.com."Soy consciente de que es una foto graciosa, la gente se queda boquiabierta. Le comenté la idea al presidente [Hifikepunye] Pohamba, e inevitablemente comenzó a reírse, se enamoró de la idea", bromea Hay. Namibia posee unas carreteras rectas e impecables que nada tienen que envidiar a muchas europeas. Los conductores pisan el acelerador sobrepasando en muchas ocasiones los 140 kilómetros por hora, algo inusual en una carretera africana.La Administración de Vehículos Motorizados (MVA, en inglés) es el organismo que recibe los marcadores reflectantes y lleva a la práctica esta iniciativa, que comenzó en diciembre pasado con una pequeña prueba piloto con cerca de 400 ejemplares."Por el momento es difícil medir si funciona. Acabamos de comenzar y el número de marcadores es muy limitado. Necesitamos hacer la prueba en almenos 1.000 burros en una área determinada. Creo que sabremos los resultados en un año", comenta el director de la MVA, Jerry Muadinohamba. La región más poblada de burros en Namibia es la del norte, conocida como Ovamboland, con una cifra que ronda los 150.000 ejemplares y que equivale a cinco burros por familia.
Se me ocurren dos posibilidades de trabajar esta noticia en clase:
a) Imaginemos que el vendedor de burros nos encarga la confección de un anuncio publicitario al estilo de las marcas automovilísticas actuales. Trabajaríamos las características del lenguaje publicitario por un lado y la actividad de creación por otro.
b) Propongamos un taller de invención partiendo del modelo, al estilo de la vida de los Picapiedra (Flintstones), con diversas posibilidades de añadir accesorios sobre animales (o en que los animales sean accesorios de inventos cotidianos).
Poemas añejos
He recogido unos poemillas antiguos que en su día me gustaron y que ahora observo con un punto de nostálgica candidez. Son de un libro de 1989 llamado 'La fiebre amarilla' (Ediciones del Serbal, Barcelona) de Víctor Canicio, un autor que publicó también un libro sobre la emigración a Alemania (¡Kontamos kontigo!):
EL PASADO
al cabo de algún tiempo
indefinido
sucede que el pasado
es lo perfecto
TORMENTA
vino hacia mí
envuelta en una nube
llueve
desde entonces
la inmensa mayoría de los días
EL PRESENTE
el pasado se archiva
y el presente
como indica su nombre
se regala
LOS CALDOS DE CULTIVO
he vuelto a cocinarme
unas palabras
sigo alimentando
tu recuerdo
EL PASADO
al cabo de algún tiempo
indefinido
sucede que el pasado
es lo perfecto
TORMENTA
vino hacia mí
envuelta en una nube
llueve
desde entonces
la inmensa mayoría de los días
EL PRESENTE
el pasado se archiva
y el presente
como indica su nombre
se regala
LOS CALDOS DE CULTIVO
he vuelto a cocinarme
unas palabras
sigo alimentando
tu recuerdo
¿Qué obra es?
Os cuento el argumento de una obra muy conocida. La autora del resumen es una alumna de 3º ESO (15 años). A ver quién lo acierta:
'Era una chica que era muy mona y habia un tio que se tiraba a la que pasaba y cuando la vió fue a por ella pero ella no quería nada con el y en ese mismo instante llegó el novió de la chica. Como el tio que se queria quedar con la chica no loconsiguió dijo que se vengaria de alguna manera. Cuando la pareja se estaba casando entro ese tio y mató al padre de la novia cuando fue a investigar el juez nadie decia quien habia sido y le dieron la culpa a todo el pueblo' (he mantenido la redacción y las faltas).
La solución en próximos blogs.
'Era una chica que era muy mona y habia un tio que se tiraba a la que pasaba y cuando la vió fue a por ella pero ella no quería nada con el y en ese mismo instante llegó el novió de la chica. Como el tio que se queria quedar con la chica no loconsiguió dijo que se vengaria de alguna manera. Cuando la pareja se estaba casando entro ese tio y mató al padre de la novia cuando fue a investigar el juez nadie decia quien habia sido y le dieron la culpa a todo el pueblo' (he mantenido la redacción y las faltas).
La solución en próximos blogs.
09 junio 2006
Antes muerto que chaquetilla
¿Qué estarías dispuesto a hacer con tal de no llevar corbata, por ejemplo?
El ministro belga de Movilidad amenaza con un cambio de sexo para evitar llevar chaqueta
Efe 09.06.2006 - 10:03h
Ver noticia '20 minutos'
El ministro belga de Movilidad, Renaat Landuyt, amenazó hoy con cambiar de sexo para evitar llevar chaqueta, después de que el presidente de la Cámara de Representantes le reprendiera por ese motivo, a pesar del calor que hacía en la sala.
Landuyt se presentó hoy en camisa en la sesión plenaria de la Cámara de Representantes, probablemente por las elevadas temperaturas que se están registrando estos días en el país pero, dado que no es la indumentaria habitual en la Asamblea, el presidente, Herman De Croo, le llamó gentilmente la atención.
Antes de que Landuyt pudiera levantarse para responder a las preguntas que le habían sido formuladas, De Croo le advirtió de que la próxima vez le mandaría "a buscar su chaqueta", según la agencia Belga.
Antes de abandonar la Sala, el ministro refunfuñó en tono burlón: "voy a cambiar de sexo", en alusión a que las mujeres sí pueden llevar atuendos más veraniegos sin que esté mal considerado.
El ministro belga de Movilidad amenaza con un cambio de sexo para evitar llevar chaqueta
Efe 09.06.2006 - 10:03h
Ver noticia '20 minutos'
El ministro belga de Movilidad, Renaat Landuyt, amenazó hoy con cambiar de sexo para evitar llevar chaqueta, después de que el presidente de la Cámara de Representantes le reprendiera por ese motivo, a pesar del calor que hacía en la sala.
Landuyt se presentó hoy en camisa en la sesión plenaria de la Cámara de Representantes, probablemente por las elevadas temperaturas que se están registrando estos días en el país pero, dado que no es la indumentaria habitual en la Asamblea, el presidente, Herman De Croo, le llamó gentilmente la atención.
Antes de que Landuyt pudiera levantarse para responder a las preguntas que le habían sido formuladas, De Croo le advirtió de que la próxima vez le mandaría "a buscar su chaqueta", según la agencia Belga.
Antes de abandonar la Sala, el ministro refunfuñó en tono burlón: "voy a cambiar de sexo", en alusión a que las mujeres sí pueden llevar atuendos más veraniegos sin que esté mal considerado.
Asesinato con arma blanda
Hablando hace unas horas de equívocos, qué tal lo del 'arma blanca' (aunque creo que la salchicha blanca es el 'bratwurst').
Detenido un alemán que podría haber matado a su mujer con una salchicha
SE AHOGÓ CON UNA 'BOCKWURST'
Reuters. 09.06.2006 - 14:25h
Ver noticia '20 minutos'
Una 'Bockwurst', el arma del delito
La policía alemana ha arrestado a un hombre por sospechar que podría haber asesinado a una mujer con una salchicha.
Los fiscales y la policía dijeron que el hombre, de 50 años, fue arrestado después de que el cadáver de la mujer se descubriese en un apartamento en Zwickau, en el este de Alemania, y explicaron que se ahogó con una Bockwurst, una popular salchicha alemana.
La fiscalía dijo que el hombre dio un relato poco claro de lo ocurrido y reconoció que podría haberle "administrado" una Bockwurst a la mujer.
Ahora están trabajando para determinar qué ocurrió exactamente.
Me recuerda a una canción de 'Siniestro Total' que se llamaba "Y bailaré sobre tu tumba", en la que se recitaba un catálogo de muertes también siniestras: te degollaré con un disco afilado / de los Rolling' Stones o de los Shadows, / te tragarás la colección de cassettes / de las Shangri-La's o de las Ronettes, etc.
Aunque no sea políticamente correcto, a los alumnos les encantan los textos macabros y proponer un catálogo de violencias de este tipo les ayuda a descargar su vertiente más sádica.
Si no lo conocéis, un libro muy bueno para clase, sobre el que se han hecho versiones teatrales en algunos institutos que conozco, es 'Crímenes ejemplares' de Max Aub. Recomendable y divertido por su humor negro.
Detenido un alemán que podría haber matado a su mujer con una salchicha
SE AHOGÓ CON UNA 'BOCKWURST'
Reuters. 09.06.2006 - 14:25h
Ver noticia '20 minutos'
Una 'Bockwurst', el arma del delito
La policía alemana ha arrestado a un hombre por sospechar que podría haber asesinado a una mujer con una salchicha.
Los fiscales y la policía dijeron que el hombre, de 50 años, fue arrestado después de que el cadáver de la mujer se descubriese en un apartamento en Zwickau, en el este de Alemania, y explicaron que se ahogó con una Bockwurst, una popular salchicha alemana.
La fiscalía dijo que el hombre dio un relato poco claro de lo ocurrido y reconoció que podría haberle "administrado" una Bockwurst a la mujer.
Ahora están trabajando para determinar qué ocurrió exactamente.
Me recuerda a una canción de 'Siniestro Total' que se llamaba "Y bailaré sobre tu tumba", en la que se recitaba un catálogo de muertes también siniestras: te degollaré con un disco afilado / de los Rolling' Stones o de los Shadows, / te tragarás la colección de cassettes / de las Shangri-La's o de las Ronettes, etc.
Aunque no sea políticamente correcto, a los alumnos les encantan los textos macabros y proponer un catálogo de violencias de este tipo les ayuda a descargar su vertiente más sádica.
Si no lo conocéis, un libro muy bueno para clase, sobre el que se han hecho versiones teatrales en algunos institutos que conozco, es 'Crímenes ejemplares' de Max Aub. Recomendable y divertido por su humor negro.
08 junio 2006
Mi (cara) partida por una dama
Golpes en la Olimpiada de Ajedrez por una dama
El armenio Levon Aronián, que bailaba con una jugadora, noqueado por un rival celoso
(Leontxo García - Irún)
EL PAÍS - Gente - 07-06-2006
El ajedrecista armenio Levon Aronián, de 23 años, tercero del mundo y vencedor del último Torneo de Linares, fue noqueado el pasado miércoles durante una fiesta nocturna en Turín, sede de la Olimpiada de ajedrez, que Armenia ganó el domingo. La agresión no fue por envidia, sino por celos: Aronián bailaba voluptuosamente con la australiana de ascendencia filipina Arianna Caoili, de 19 años, cuando el británico Danny Gormally, de 30 y enamorado de ella, empujó, golpeó y tumbó al armenio, ídolo nacional. Directivos de los tres países intentan ahora que el incidente no pase a mayores.
El ajedrez es muy importante en Armenia, hasta el punto de que el presidente de la Federación, Serzh Sargisián, es también el ministro de Defensa. Pero nadie pensaba en eso cuando una gran parte de los 2.000 ajedrecistas de 148 países que participaron en la Olimpiada bienal dieron rienda suelta al placer en el tradicional Bermuda Party, que, con abundante alcohol y música estridente, se celebra la noche anterior a la jornada de descanso.
Pero la agresión a Aronián, de 24 años, muy pacífico y sociable, tuvo consecuencias que pudieron ser graves: varios jugadores armenios rodearon y pegaron levemente a Gormally al día siguiente; por fortuna, uno de los acompañantes del británico hablaba ruso y pudo calmar a los agresores.
Caoili está entre las jugadoras catalogadas por la prensa especializada como "la Anna Kurnikova del ajedrez", lo que ha dado mayor eco al suceso. Tras la queja oficial de la delegación armenia, las federaciones australiana e inglesa (Gales y Escocia tienen sus propias selecciones) han abierto sendos expedientes. Allan Beardsworth, capitán de la selección inglesa, se apresuró a pedir disculpas a los armenios, y explicó: "Sé que Aronián es tan famoso en Armenia como David Beckham entre nosotros".
Aparte del valor plástico que tiene imaginarse a estos ajedrecistas de elite, siempre tan estirados, siempre tan raritos, desplegando esas pasiones tan humanas, la noticia anterior tiene un evidente atractivo: su equívoco titular. Los ajedrecistas se pelean por una dama, y el lector entiende, por sus conocimientos pragmáticos, que se trata de una disputa sobre la pieza de los escaques. Sin embargo, pronto descubrimos que es una dama de verdad la que desata el furor pugilístico. Era un titular impropio de una noticia ‘seria’, pero aceptable dentro de esa sección frívola de ‘Gente’.
A partir de aquí se me ocurren infinidad de juegos. Pensemos en la inmensa cantidad de palabras polisémicas y homónimas que pululan por nuestra lengua. Juguemos a construir titulares con equívocos evidentes:
‘El golfo de México en peligro’
Pedro Morales, conocido como ‘el golfo de México’ por su irrefrenable tendencia a la mala vida, se encuentra en el hospital de Zacatecas aquejado por la gripe aviaria (es solo un ejemplo).
El equívoco ha sido una figura literaria empleada desde los orígenes de la lengua. Lo usamos en chistes: ‘Arriba las velas’ gritó el marinero; los de abajo quedaron a oscuras...
Pero también la gran literatura ha hecho uso de él en buena medida. Pienso sobre todo en Quevedo, aunque no quisiera olvidar a Calderón, tan serio y tan poco apreciado hoy día.
Una comedia de Calderón se llama ‘Los cabellos de Absalón’ y recrea un pasaje bíblico (capítulos 13-19 del segundo libro de Samuel) lleno de incestos, venganzas, ambiciones y, sobre todo, equívocos.
A Absalón, una pitonisa le vaticina el siguiente futuro:
Ya veo
que te ha de ver tu ambición
en alto por los cabellos.
El muchacho piensa que se lo dice por su bella melena:
Luego justamente infiero,
pues que mis cabellos son
de mi hermosura primeros
acreedores, que a ellos deba
el verme en el alto puesto;
Sin embargo, al final de la obra, la ambición le lleva a la batalla y, mientras cabalga enloquecido:
¡Que en las copadas encinas
se me enredan los cabellos!
Sus hombres lo encuentran de este modo:
A Absalón pendiendo
de sus cabellos asido,
teniendo por patria el viento.
Incluso el pobre Absalón, en sus últimos suspiros, reconoce el gran equívoco:
¡Yo muero,
puesto, como el cielo quiso,
en alto por los cabellos,
sin el cielo y sin la tierra,
entre la tierra y el cielo!
Imagino que a Absalón le hubiera ‘venido al pelo’ aquello de ‘salvarse por los pelos’; pero otra vez estaríamos jugando con los múltiples sentidos de las palabras...
El armenio Levon Aronián, que bailaba con una jugadora, noqueado por un rival celoso
(Leontxo García - Irún)
EL PAÍS - Gente - 07-06-2006
El ajedrecista armenio Levon Aronián, de 23 años, tercero del mundo y vencedor del último Torneo de Linares, fue noqueado el pasado miércoles durante una fiesta nocturna en Turín, sede de la Olimpiada de ajedrez, que Armenia ganó el domingo. La agresión no fue por envidia, sino por celos: Aronián bailaba voluptuosamente con la australiana de ascendencia filipina Arianna Caoili, de 19 años, cuando el británico Danny Gormally, de 30 y enamorado de ella, empujó, golpeó y tumbó al armenio, ídolo nacional. Directivos de los tres países intentan ahora que el incidente no pase a mayores.
El ajedrez es muy importante en Armenia, hasta el punto de que el presidente de la Federación, Serzh Sargisián, es también el ministro de Defensa. Pero nadie pensaba en eso cuando una gran parte de los 2.000 ajedrecistas de 148 países que participaron en la Olimpiada bienal dieron rienda suelta al placer en el tradicional Bermuda Party, que, con abundante alcohol y música estridente, se celebra la noche anterior a la jornada de descanso.
Pero la agresión a Aronián, de 24 años, muy pacífico y sociable, tuvo consecuencias que pudieron ser graves: varios jugadores armenios rodearon y pegaron levemente a Gormally al día siguiente; por fortuna, uno de los acompañantes del británico hablaba ruso y pudo calmar a los agresores.
Caoili está entre las jugadoras catalogadas por la prensa especializada como "la Anna Kurnikova del ajedrez", lo que ha dado mayor eco al suceso. Tras la queja oficial de la delegación armenia, las federaciones australiana e inglesa (Gales y Escocia tienen sus propias selecciones) han abierto sendos expedientes. Allan Beardsworth, capitán de la selección inglesa, se apresuró a pedir disculpas a los armenios, y explicó: "Sé que Aronián es tan famoso en Armenia como David Beckham entre nosotros".
Aparte del valor plástico que tiene imaginarse a estos ajedrecistas de elite, siempre tan estirados, siempre tan raritos, desplegando esas pasiones tan humanas, la noticia anterior tiene un evidente atractivo: su equívoco titular. Los ajedrecistas se pelean por una dama, y el lector entiende, por sus conocimientos pragmáticos, que se trata de una disputa sobre la pieza de los escaques. Sin embargo, pronto descubrimos que es una dama de verdad la que desata el furor pugilístico. Era un titular impropio de una noticia ‘seria’, pero aceptable dentro de esa sección frívola de ‘Gente’.
A partir de aquí se me ocurren infinidad de juegos. Pensemos en la inmensa cantidad de palabras polisémicas y homónimas que pululan por nuestra lengua. Juguemos a construir titulares con equívocos evidentes:
‘El golfo de México en peligro’
Pedro Morales, conocido como ‘el golfo de México’ por su irrefrenable tendencia a la mala vida, se encuentra en el hospital de Zacatecas aquejado por la gripe aviaria (es solo un ejemplo).
El equívoco ha sido una figura literaria empleada desde los orígenes de la lengua. Lo usamos en chistes: ‘Arriba las velas’ gritó el marinero; los de abajo quedaron a oscuras...
Pero también la gran literatura ha hecho uso de él en buena medida. Pienso sobre todo en Quevedo, aunque no quisiera olvidar a Calderón, tan serio y tan poco apreciado hoy día.
Una comedia de Calderón se llama ‘Los cabellos de Absalón’ y recrea un pasaje bíblico (capítulos 13-19 del segundo libro de Samuel) lleno de incestos, venganzas, ambiciones y, sobre todo, equívocos.
A Absalón, una pitonisa le vaticina el siguiente futuro:
Ya veo
que te ha de ver tu ambición
en alto por los cabellos.
El muchacho piensa que se lo dice por su bella melena:
Luego justamente infiero,
pues que mis cabellos son
de mi hermosura primeros
acreedores, que a ellos deba
el verme en el alto puesto;
Sin embargo, al final de la obra, la ambición le lleva a la batalla y, mientras cabalga enloquecido:
¡Que en las copadas encinas
se me enredan los cabellos!
Sus hombres lo encuentran de este modo:
A Absalón pendiendo
de sus cabellos asido,
teniendo por patria el viento.
Incluso el pobre Absalón, en sus últimos suspiros, reconoce el gran equívoco:
¡Yo muero,
puesto, como el cielo quiso,
en alto por los cabellos,
sin el cielo y sin la tierra,
entre la tierra y el cielo!
Imagino que a Absalón le hubiera ‘venido al pelo’ aquello de ‘salvarse por los pelos’; pero otra vez estaríamos jugando con los múltiples sentidos de las palabras...
07 junio 2006
Sobre usos de preposiciones
Esta es la respuesta de la RAE, ante unas cuestiones sobre determinados usos de la preposición 'por':
Entre los usos y significados de las preposiciones que recoge el Esbozo de una nueva gramática de la lengua española (Madrid: Real Academia Española, 1973) se encuentra el siguiente, referido a la preposición POR:
Indica duración o tiempo aproximado: "Me voy de vacaciones por un mes"; "Por la tarde me pasaré por tu oficina";
"Por ahora no estoy nervioso"; "Estaremos aquí por poco tiempo".
En ese sentido, y en lo que respecta a los casos del tipo que usted plantea (Estuve en Barcelona por una semana, He vivido en los Estados Unidos por cinco años, etc.), no habría razón para censurar el uso de POR. Si bien el empleo de DURANTE (Estuve en Barcelona durante una semana, He vivido en los Estados Unidos durante cinco años) es más frecuente en este tipo de contextos; por lo menos, en lo que se refiere al español general estándar, y especialmente el peninsular.
Es difícil explicar en qué casos POR puede sustituir a DURANTE en un contexto concreto, puesto que -como hemos visto- POR se puede emplear para expresar duración de tiempo y DURANTE se usa justamente con ese significado. Incluso se puede expresar duración de tiempo mediante un sintagma sin preposición alguna (Estuve en Barcelona una semana, He vivido en los Estados Unidos cinco años) y, tal vez por una cuestión de economía lingüística, cuando está opción es posible, es la que se emplea mayormente.
Ejemplos:
Te guardamos el puesto una semana / Te guardamos el puesto durante una semana / Te guardamos el puesto por una semana.
Se fue a Italia una temporada / Se fue a Italia durante una temporada / Se fue a Italia por una temporada.
Nos fuimos de vacaciones un mes / Nos fuimos de vacaciones durante un mes / Nos fuimos de vacaciones por un mes.
Lo cierto es que en contextos en los que la expresión temporal tiene sentido durativo (con sustantivos actualizados de algún modo: con el artículo, numerales, etc.), lo normal es usar DURANTE, por lo menos en el español peninsular estándar. Así, se dice, por ejemplo:
Las patatas deben cocer durante cinco minutos.
Pudimos estar juntos durante dos horas.
He vivido en los Estados Unidos durante cinco años.
O bien se prescinde de la preposición:
Las patatas deben cocer cinco minutos.
Pudimos estar juntos dos horas.
He vivido en los Estados Unidos cinco años.
Pero no es normal decir:
Las patatas deben cocer por cinco minutos.
Pudimos estar juntos por dos horas.
He vivido en los Estados Unidos por cinco años.
Sin embargo, sí tenemos documentación que avala el uso de POR en español en este tipo de contextos, aunque fundamentalmente de autores americanos.
Ejemplos:
"Pero cuando empezó a clarear desapareció del velorio por dos horas, y regresó fresco con los primeros soles, bien afeitado y oloroso a lociones de tocador" (Gabriel García Márquez: El amor en los tiempos del cólera, 1985. Colombia).
"En otra olla, se pone a hervir agua, a la que se le agrega una pizca de bicarbonato y sal. Una vez que hierve, se le agregan los porotitos verdes, los que gracias al bicarbonato mantendrán su color. Se cuecen por cinco minutos" (Pablo Huneeus: Manual de cocina, 1989. Chile).
"Exobispo de la diócesis de Ciudad Altamirano, donde vivió por años, el prelado de pelo blanco, expresa: "Yo estuve en Guerrero, yo vi pobreza en Guerrero, pero la pobreza que ha visto aquí no se compara con la de Guerrero" (Proceso, /29/12/1996. México).
La recomendación que podemos darle para poder seleccionar bien la preposición es la siguiente: si el texto va dirigido a un público heterogéneo, esto es, a todo tipo de hablantes de español (y no a los de una zona o país determinado), escoja DURANTE (o la omisión de la preposición) en los casos en los que le suene extraño al oído el uso de POR, siempre teniendo en cuenta que POR se puede emplear en más casos de los que en general se suelen conocer.
Entre los usos y significados de las preposiciones que recoge el Esbozo de una nueva gramática de la lengua española (Madrid: Real Academia Española, 1973) se encuentra el siguiente, referido a la preposición POR:
Indica duración o tiempo aproximado: "Me voy de vacaciones por un mes"; "Por la tarde me pasaré por tu oficina";
"Por ahora no estoy nervioso"; "Estaremos aquí por poco tiempo".
En ese sentido, y en lo que respecta a los casos del tipo que usted plantea (Estuve en Barcelona por una semana, He vivido en los Estados Unidos por cinco años, etc.), no habría razón para censurar el uso de POR. Si bien el empleo de DURANTE (Estuve en Barcelona durante una semana, He vivido en los Estados Unidos durante cinco años) es más frecuente en este tipo de contextos; por lo menos, en lo que se refiere al español general estándar, y especialmente el peninsular.
Es difícil explicar en qué casos POR puede sustituir a DURANTE en un contexto concreto, puesto que -como hemos visto- POR se puede emplear para expresar duración de tiempo y DURANTE se usa justamente con ese significado. Incluso se puede expresar duración de tiempo mediante un sintagma sin preposición alguna (Estuve en Barcelona una semana, He vivido en los Estados Unidos cinco años) y, tal vez por una cuestión de economía lingüística, cuando está opción es posible, es la que se emplea mayormente.
Ejemplos:
Te guardamos el puesto una semana / Te guardamos el puesto durante una semana / Te guardamos el puesto por una semana.
Se fue a Italia una temporada / Se fue a Italia durante una temporada / Se fue a Italia por una temporada.
Nos fuimos de vacaciones un mes / Nos fuimos de vacaciones durante un mes / Nos fuimos de vacaciones por un mes.
Lo cierto es que en contextos en los que la expresión temporal tiene sentido durativo (con sustantivos actualizados de algún modo: con el artículo, numerales, etc.), lo normal es usar DURANTE, por lo menos en el español peninsular estándar. Así, se dice, por ejemplo:
Las patatas deben cocer durante cinco minutos.
Pudimos estar juntos durante dos horas.
He vivido en los Estados Unidos durante cinco años.
O bien se prescinde de la preposición:
Las patatas deben cocer cinco minutos.
Pudimos estar juntos dos horas.
He vivido en los Estados Unidos cinco años.
Pero no es normal decir:
Las patatas deben cocer por cinco minutos.
Pudimos estar juntos por dos horas.
He vivido en los Estados Unidos por cinco años.
Sin embargo, sí tenemos documentación que avala el uso de POR en español en este tipo de contextos, aunque fundamentalmente de autores americanos.
Ejemplos:
"Pero cuando empezó a clarear desapareció del velorio por dos horas, y regresó fresco con los primeros soles, bien afeitado y oloroso a lociones de tocador" (Gabriel García Márquez: El amor en los tiempos del cólera, 1985. Colombia).
"En otra olla, se pone a hervir agua, a la que se le agrega una pizca de bicarbonato y sal. Una vez que hierve, se le agregan los porotitos verdes, los que gracias al bicarbonato mantendrán su color. Se cuecen por cinco minutos" (Pablo Huneeus: Manual de cocina, 1989. Chile).
"Exobispo de la diócesis de Ciudad Altamirano, donde vivió por años, el prelado de pelo blanco, expresa: "Yo estuve en Guerrero, yo vi pobreza en Guerrero, pero la pobreza que ha visto aquí no se compara con la de Guerrero" (Proceso, /29/12/1996. México).
La recomendación que podemos darle para poder seleccionar bien la preposición es la siguiente: si el texto va dirigido a un público heterogéneo, esto es, a todo tipo de hablantes de español (y no a los de una zona o país determinado), escoja DURANTE (o la omisión de la preposición) en los casos en los que le suene extraño al oído el uso de POR, siempre teniendo en cuenta que POR se puede emplear en más casos de los que en general se suelen conocer.
Algunos blogs
Aunque no he tenido tiempo de hacer selección de los que más me pueden interesar, creo que algunos de estos blogs merecen ser visitados:
BLOGS ELE
http://vidadeprofesor.blogia.com/
http://encuentro-practico.com/blog/index.html
http://elequeele.blogspot.com/
http://inmablogua.blogspot.com/
http://blogs.law.harvard.edu/amador/
http://carmenrojas.blogia.com/
http://elepunto.blogspot.com/
http://www.aspegr.blogspot.com/
http://www.lajanda.blogspot.com/
BLOGS LITERARIOS
www.arcadi.espasa.com
http://silencioeslodemas.blogspot.com
www.elboomeran.com
www.javiermarias.es
www.bestiario.com/trinchera
www.elmundo.es/elmundo/escorpion.html
BLOGS ELE
http://vidadeprofesor.blogia.com/
http://encuentro-practico.com/blog/index.html
http://elequeele.blogspot.com/
http://inmablogua.blogspot.com/
http://blogs.law.harvard.edu/amador/
http://carmenrojas.blogia.com/
http://elepunto.blogspot.com/
http://www.aspegr.blogspot.com/
http://www.lajanda.blogspot.com/
BLOGS LITERARIOS
www.arcadi.espasa.com
http://silencioeslodemas.blogspot.com
www.elboomeran.com
www.javiermarias.es
www.bestiario.com/trinchera
www.elmundo.es/elmundo/escorpion.html
06 junio 2006
Conductas insufribles
Me han mandado este enlace que, además de divertido, representa esas actitudes que todos deberíamos aborrecer y ese final que todos desearíamos llevar a cabo.
Altavoces bien altos... En cualquier momento de su discurso, con el ratón movéis el brazo y con clic podéis acelerar el final (la primera vez dejadlo hablar hasta el final, si aguantáis):
http://www.attitudes.org/main.html?finaljs=0
Altavoces bien altos... En cualquier momento de su discurso, con el ratón movéis el brazo y con clic podéis acelerar el final (la primera vez dejadlo hablar hasta el final, si aguantáis):
http://www.attitudes.org/main.html?finaljs=0
Juicio final
Hoy hemos tenido cierto cachondeo en el instituto acerca del fin del mundo, ya sabéis, 6 del 6 del 06, que corresponde para algunos al cumplimiento de la profecía que aparece en el Apocalipsis de San Juan (666, the number of the beast, que decían Iron Maiden)
Más de uno de mis alumnos hubiese preferido que le llegase el juicio final en forma de coro de trompetas y ángeles exterminadores, en lugar de boletín con siete sellos rojos...
Por si alguno de los videntes -quiero decir quienes ven- de esta página quiere ampliar su vocabulario, ahí va la palabreja que designa el miedo a esta conjunción de seises: hexakosioihexakontahexafobia.
Y si aún os quedáis con la miel en los labios, la Wikipedia ya tiene su entrada sobre el Anticristo:
http://es.wikipedia.org/wiki/Anticristo
Más de uno de mis alumnos hubiese preferido que le llegase el juicio final en forma de coro de trompetas y ángeles exterminadores, en lugar de boletín con siete sellos rojos...
Por si alguno de los videntes -quiero decir quienes ven- de esta página quiere ampliar su vocabulario, ahí va la palabreja que designa el miedo a esta conjunción de seises: hexakosioihexakontahexafobia.
Y si aún os quedáis con la miel en los labios, la Wikipedia ya tiene su entrada sobre el Anticristo:
http://es.wikipedia.org/wiki/Anticristo
04 junio 2006
La rana viajera
Una mujer demanda a Burger King por una rana en su ensalada
AGENCIAS - Amsterdam
EL PAÍS - Sociedad - 04-06-2006
Una mujer holandesa ha demandado a la multinacional de origen estadounidense de comida rápida Burger King tras encontrar una rana viva en en su ensalada, según confirmó ayer la propia compañía. "Lo que ocurrió es que una de nuestras clientas encontró el pasado jueves por la tarde una rana en la ensalada, por lo que fue a nuestro director y se la mostró. Él la vio y, por tanto, lo ocurrido es cierto", indicó la portavoz de Burger King Christine Frey. El diario danés Algemeen Dagblad aseguró que la mujer, Astrid Roek, una joven de 23 años, había encontrado "una gran cosa negra, una rana o un sapo" a mitad de su comida en un Burger King de la estación central de trenes de La Haya.
"Me detuve y grité", indicó la afectada al rotativo. Roek ha presentado una queja ante la Autoridad Danesa de Alimentos y Mercancías, pero no tiene previsto alegar daños emocionales. Frey aseguró que la compañía se ha disculpado con Roek e intenta investigar cómo llegó la rana a la ensalada. "Tal y como es el proceso con el que preparamos nuestras ensaladas no es posible que una rana sobreviva", indicó. Cualquier rana habría sido cortada o muerta por la refrigeración o por asfixia en la bolsa, añadió. "No sabemos cómo ha ocurrido y tenemos que tener cuidado con lo que decimos", añadió.
_____________
¿Os gusta la literatura de viajes? Vamos a contar el increíble periplo de la rana viajera desde su charca de Louisiana al Burger de la estación. ¿Os animáis?
AGENCIAS - Amsterdam
EL PAÍS - Sociedad - 04-06-2006
Una mujer holandesa ha demandado a la multinacional de origen estadounidense de comida rápida Burger King tras encontrar una rana viva en en su ensalada, según confirmó ayer la propia compañía. "Lo que ocurrió es que una de nuestras clientas encontró el pasado jueves por la tarde una rana en la ensalada, por lo que fue a nuestro director y se la mostró. Él la vio y, por tanto, lo ocurrido es cierto", indicó la portavoz de Burger King Christine Frey. El diario danés Algemeen Dagblad aseguró que la mujer, Astrid Roek, una joven de 23 años, había encontrado "una gran cosa negra, una rana o un sapo" a mitad de su comida en un Burger King de la estación central de trenes de La Haya.
"Me detuve y grité", indicó la afectada al rotativo. Roek ha presentado una queja ante la Autoridad Danesa de Alimentos y Mercancías, pero no tiene previsto alegar daños emocionales. Frey aseguró que la compañía se ha disculpado con Roek e intenta investigar cómo llegó la rana a la ensalada. "Tal y como es el proceso con el que preparamos nuestras ensaladas no es posible que una rana sobreviva", indicó. Cualquier rana habría sido cortada o muerta por la refrigeración o por asfixia en la bolsa, añadió. "No sabemos cómo ha ocurrido y tenemos que tener cuidado con lo que decimos", añadió.
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¿Os gusta la literatura de viajes? Vamos a contar el increíble periplo de la rana viajera desde su charca de Louisiana al Burger de la estación. ¿Os animáis?
Las afinidades electivas
O hasta que la muerte nos separe. Más de uno habrá puesto en práctica actividades acerca de construir un perfil para nuestra pareja ideal. A los alumnos les encanta especular sobre su futuro e imaginar quién podrá compartirlo con ellos.
Pero quizá sea hora de introducir nuevos elementos en esta historia clásica. Vean esta noticia:
http://www.20minutos.es/noticia/126953/mujer/matrimonio/serpiente/
Una mujer se casa con una serpiente cobra de la que se confiesa enamorada
LA SERPIENTE NO ACUDIÓ A LA BODA
Efe. 02.06.2006 - 22:08h
Una mujer enamorada de una serpiente se casó con el reptil en un ceremonia tradicional hindú a la que asistieron 2.000 personas en el estado oriental indio de Orissa, según ha informado la agencia local PTI.
Bimbala Das, de 30 años, vestida con un sari de seda, se desposó con la cobra el pasado miércoles en el pueblo de Atala, en una ceremonia oficiada por un sacerdote que recitaba "mantras" (oraciones).
La serpiente, sin embargo, no apareció en la boda, ya que no salió de su hogar, un hormiguero cerca de la casa de la novia, así que una réplica del reptil en latón se situó al lado de la mujer.
A pesar del amor de la mujer, la serpiente se ausentó de la ceremonia
"Aunque las serpientes no pueden hablar ni comprender, nos comunicamos de una manera muy peculiar. Siempre que pongo leche cerca del hormiguero en el que la Cobra vive, sale fuera y bebe", dijo Das.
La mujer señaló que "siempre la veo cuando voy cerca del hormiguero. Nunca me ha picado".
Veneración venenosa
Cuando Das dijo que quería casarse, los habitantes del pueblo lo consideraron una buena idea, ya que traería fortuna a la zona, y ofrecieron montar una gran fiesta para todos los invitados.
En la India, las serpientes son veneradas, especialmente la cobra, el símbolo del dios Shiva.
Su madre parecía muy contenta con la decisión de su hija
La mujer, de una casta baja, pertenece a la secta vegetariana amante de los animales llamada Vaishnav.
Su madre Dyuti Bhoi, que tiene dos hijas más y dos hijos, parecía muy contenta con la%2
Pero quizá sea hora de introducir nuevos elementos en esta historia clásica. Vean esta noticia:
http://www.20minutos.es/noticia/126953/mujer/matrimonio/serpiente/
Una mujer se casa con una serpiente cobra de la que se confiesa enamorada
LA SERPIENTE NO ACUDIÓ A LA BODA
Efe. 02.06.2006 - 22:08h
Una mujer enamorada de una serpiente se casó con el reptil en un ceremonia tradicional hindú a la que asistieron 2.000 personas en el estado oriental indio de Orissa, según ha informado la agencia local PTI.
Bimbala Das, de 30 años, vestida con un sari de seda, se desposó con la cobra el pasado miércoles en el pueblo de Atala, en una ceremonia oficiada por un sacerdote que recitaba "mantras" (oraciones).
La serpiente, sin embargo, no apareció en la boda, ya que no salió de su hogar, un hormiguero cerca de la casa de la novia, así que una réplica del reptil en latón se situó al lado de la mujer.
A pesar del amor de la mujer, la serpiente se ausentó de la ceremonia
"Aunque las serpientes no pueden hablar ni comprender, nos comunicamos de una manera muy peculiar. Siempre que pongo leche cerca del hormiguero en el que la Cobra vive, sale fuera y bebe", dijo Das.
La mujer señaló que "siempre la veo cuando voy cerca del hormiguero. Nunca me ha picado".
Veneración venenosa
Cuando Das dijo que quería casarse, los habitantes del pueblo lo consideraron una buena idea, ya que traería fortuna a la zona, y ofrecieron montar una gran fiesta para todos los invitados.
En la India, las serpientes son veneradas, especialmente la cobra, el símbolo del dios Shiva.
Su madre parecía muy contenta con la decisión de su hija
La mujer, de una casta baja, pertenece a la secta vegetariana amante de los animales llamada Vaishnav.
Su madre Dyuti Bhoi, que tiene dos hijas más y dos hijos, parecía muy contenta con la%2
03 junio 2006
Ciegos de cordel
A veces, en clase, hay que recuperar el viejo oficio de ciego de las aleluyas y contar las novelas, los poemas, las obras de teatro, con esa letanía subyugante de los pliegos de cordel. Y los chicos, como el lazarillo de la foto, nos mirarían extasiados, como diciendo: ¿Qué le pasa a éste? ¿Estará fumado?...
Consejos sobre el arte de escribir cuentos
Se fue antes de tiempo, y dejó unas novelas desconcertantes. Roberto Bolaño me recuerda algo a Luis Martín-Santos, a lo que pudo haber sido un opíparo banquete y el negro azar truncó para que fuese sólo un exquisito piscolabis.
Roberto Bolaño ha dejado buenas novelas, pero también apuntes breves que emocionan y sorprenden. Leed, si no, estos consejos suyos:
Como ya tengo 44 años, voy a dar algunos consejos sobre el arte de escribir cuentos.
1) Nunca abordes los cuentos de uno en uno, honestamente, uno puede estar escribiendo el mismo cuento hasta el día de su muerte.
2) Lo mejor es escribir los cuentos de tres en tres, o de cinco en cinco. Si te ves con energía suficiente, escríbelos de nueve en nueve o de quince en quince.
3) Cuidado: la tentación de escribirlos de dos en dos es tan peligrosa como dedicarse a escribirlos de uno en uno, pero lleva en su interior el mismo juego sucio y pegajoso de los espejos amantes.
4) Hay que leer a Quiroga, hay que leer a Felisberto Hernández y hay que leer a Borges. Hay que leer a Rulfo, a Monterroso, a García Márquez. Un cuentista que tenga un poco de aprecio por su obra no leerá jamás a Cela ni a Umbral. Sí que leerá a Cortázar y a Bioy Casares, pero en modo alguno a Cela y a Umbral.
5) Lo repito una vez más por si no ha quedado claro: a Cela y a Umbral, ni en pintura.
6) Un cuentista debe ser valiente. Es triste reconocerlo, pero es así.
7) Los cuentistas suelen jactarse de haber leído a Petrus Borel. De hecho, es notorio que muchos cuentistas intentan imitar a Petrus Borel. Gran error: ¡Deberían imitar a Petrus Borel en el vestir! ¡Pero la verdad es que de Petrus Borel apenas saben nada! ¡Ni de Gautier, ni de Nerval!
8) Bueno: lleguemos a un acuerdo. Lean a Petrus Borel, vístanse como Petrus Borel, pero lean también a Jules Renard y a Marcel Schwob, sobre todo lean a Marcel Schwob y de éste pasen a Alfonso Reyes y de ahí a Borges.
9) La verdad es que con Edgar Allan Poe todos tendríamos de sobra.
10) Piensen en el punto número nueve. Uno debe pensar en el nueve. De ser posible: de rodillas.
11) Libros y autores altamente recomendables: De lo sublime, del Seudo Longino; los sonetos del desdichado y valiente Philip Sidney, cuya biografía escribió Lord Brooke; La antología de Spoon River, de Edgar Lee Masters; Suicidios ejemplares, de Enrique Vila-Matas.
12) Lean estos libros y lean también a Chéjov y a Raymond Carver, uno de los dos es el mejor cuentista que ha dado este siglo.
(Extraído del ensayo Números, publicado en la revista Quimera 166, Febrero 1998, Barcelona).
Roberto Bolaño ha dejado buenas novelas, pero también apuntes breves que emocionan y sorprenden. Leed, si no, estos consejos suyos:
Como ya tengo 44 años, voy a dar algunos consejos sobre el arte de escribir cuentos.
1) Nunca abordes los cuentos de uno en uno, honestamente, uno puede estar escribiendo el mismo cuento hasta el día de su muerte.
2) Lo mejor es escribir los cuentos de tres en tres, o de cinco en cinco. Si te ves con energía suficiente, escríbelos de nueve en nueve o de quince en quince.
3) Cuidado: la tentación de escribirlos de dos en dos es tan peligrosa como dedicarse a escribirlos de uno en uno, pero lleva en su interior el mismo juego sucio y pegajoso de los espejos amantes.
4) Hay que leer a Quiroga, hay que leer a Felisberto Hernández y hay que leer a Borges. Hay que leer a Rulfo, a Monterroso, a García Márquez. Un cuentista que tenga un poco de aprecio por su obra no leerá jamás a Cela ni a Umbral. Sí que leerá a Cortázar y a Bioy Casares, pero en modo alguno a Cela y a Umbral.
5) Lo repito una vez más por si no ha quedado claro: a Cela y a Umbral, ni en pintura.
6) Un cuentista debe ser valiente. Es triste reconocerlo, pero es así.
7) Los cuentistas suelen jactarse de haber leído a Petrus Borel. De hecho, es notorio que muchos cuentistas intentan imitar a Petrus Borel. Gran error: ¡Deberían imitar a Petrus Borel en el vestir! ¡Pero la verdad es que de Petrus Borel apenas saben nada! ¡Ni de Gautier, ni de Nerval!
8) Bueno: lleguemos a un acuerdo. Lean a Petrus Borel, vístanse como Petrus Borel, pero lean también a Jules Renard y a Marcel Schwob, sobre todo lean a Marcel Schwob y de éste pasen a Alfonso Reyes y de ahí a Borges.
9) La verdad es que con Edgar Allan Poe todos tendríamos de sobra.
10) Piensen en el punto número nueve. Uno debe pensar en el nueve. De ser posible: de rodillas.
11) Libros y autores altamente recomendables: De lo sublime, del Seudo Longino; los sonetos del desdichado y valiente Philip Sidney, cuya biografía escribió Lord Brooke; La antología de Spoon River, de Edgar Lee Masters; Suicidios ejemplares, de Enrique Vila-Matas.
12) Lean estos libros y lean también a Chéjov y a Raymond Carver, uno de los dos es el mejor cuentista que ha dado este siglo.
(Extraído del ensayo Números, publicado en la revista Quimera 166, Febrero 1998, Barcelona).
Por qué leer los clásicos
1.- Los clásicos son esos libros de los cuales se suele oír decir: Estoy releyendo... y nunca Estoy leyendo...
2.- Se llama clásicos a los libros que constituyen una riqueza para quien los ha leído y amado, pero que constituyen una riqueza no menor para quien se reserva la suerte de leerlos por primera vez en las mejores condiciones para saborearlos.
3.- Los clásicos son libros que ejercen una influencia particular ya sea cuando se imponen por inolvidables, ya sea cuando se esconden en los pliegues de la memoria mimetizándose con el inconsciente colectivo o individual.
4.- Toda relectura de un clásico es una lectura de descubrimiento como la primera.
5.- Toda lectura de un clásico es en realidad una relectura.
6.- Un clásico es un libro que nunca termina de decir lo que tiene que decir.
7.- Los clásicos son esos libros que nos llegan trayendo impresa la huella de las lecturas que han precedido a la nuestra, y tras de sí la huella que han dejado en la cultura o en las culturas que han atravesado (o más sencillamente, en el lenguaje o en las costumbres).
8.- Un clásico es una obra que suscita un incesante polvillo de discursos críticos, pero que la obra se sacude continuamente de encima.
9.- Los clásicos son libros que cuanto más cree uno conocerlos de oídas, tanto más nuevos, inesperados, inéditos resultan al leerlos de verdad.
10.- Llámase clásico a un libro que se configura como equivalente del universo, a semejanza de los antiguos talismanes.
11.- Tu clásico es aquel que no puede serte indiferente y que te sirve para definirte a ti mismo en relación y quizás en contraste con él.
12.- Un clásico es un libro que está antes que otros clásicos; pero quien haya leído primero los otros y después lee aquél reconoce enseguida su lugar en la genealogía.
13.- Es clásico lo que tiende a relegar la actualidad a la categoría de ruido de fondo, pero al mismo tiempo no puede prescindir de ese ruido de fondo.
14.- Es clásico lo que persiste como ruido de fondo incluso allí donde la actualidad más incompatible se impone.
Italo Calvino: Por qué leer los clásicos (Ed. Tusquets)
Magnífico. Ojalá lo hubiese pensado yo...
2.- Se llama clásicos a los libros que constituyen una riqueza para quien los ha leído y amado, pero que constituyen una riqueza no menor para quien se reserva la suerte de leerlos por primera vez en las mejores condiciones para saborearlos.
3.- Los clásicos son libros que ejercen una influencia particular ya sea cuando se imponen por inolvidables, ya sea cuando se esconden en los pliegues de la memoria mimetizándose con el inconsciente colectivo o individual.
4.- Toda relectura de un clásico es una lectura de descubrimiento como la primera.
5.- Toda lectura de un clásico es en realidad una relectura.
6.- Un clásico es un libro que nunca termina de decir lo que tiene que decir.
7.- Los clásicos son esos libros que nos llegan trayendo impresa la huella de las lecturas que han precedido a la nuestra, y tras de sí la huella que han dejado en la cultura o en las culturas que han atravesado (o más sencillamente, en el lenguaje o en las costumbres).
8.- Un clásico es una obra que suscita un incesante polvillo de discursos críticos, pero que la obra se sacude continuamente de encima.
9.- Los clásicos son libros que cuanto más cree uno conocerlos de oídas, tanto más nuevos, inesperados, inéditos resultan al leerlos de verdad.
10.- Llámase clásico a un libro que se configura como equivalente del universo, a semejanza de los antiguos talismanes.
11.- Tu clásico es aquel que no puede serte indiferente y que te sirve para definirte a ti mismo en relación y quizás en contraste con él.
12.- Un clásico es un libro que está antes que otros clásicos; pero quien haya leído primero los otros y después lee aquél reconoce enseguida su lugar en la genealogía.
13.- Es clásico lo que tiende a relegar la actualidad a la categoría de ruido de fondo, pero al mismo tiempo no puede prescindir de ese ruido de fondo.
14.- Es clásico lo que persiste como ruido de fondo incluso allí donde la actualidad más incompatible se impone.
Italo Calvino: Por qué leer los clásicos (Ed. Tusquets)
Magnífico. Ojalá lo hubiese pensado yo...
02 junio 2006
Arroz Benedicto
Quizá alguien se atreva con recetas ‘divinas’ que sepan a ‘gloria’:
Ver noticia
Un restaurador valenciano crea el 'Arroz Benedicto' en paella en homenaje al Papa
EUROPA PRESS/Valencia 31/05/06
Un restaurador valenciano ha creado una receta con el nombre de 'Arroz Benedicto' con el fin de testimoniar su "homenaje de gratitud" al Papa por su próxima visita a Valencia , el próximo mes de julio, para presidir los actos finales del V Encuentro Mundial de las Familias (EMF), según informaron hoy fuentes del Arzobispado a través de Avan.
El empresario, Vicente Rioja, propietario del Hotel-Restaurante Rioja de Benisanó (Valencia), ha basado su receta en el plato tradicional valenciano de "arròs amb fessols y naps" al que, además de judías, nabos y magro de cerdo ha añadido alcachofas y unas hierbas aromáticas de la región alemana de Baviera, en la que nació Benedicto XVI, explicaron.
Asimismo, a diferencia del tradicional arroz "amb fessols y naps", que es caldoso, el nuevo plato es seco, con proporciones de agua, tiempos de cocción y sabor distintos.
Para escoger las hierbas, el restaurante ha pedido la ayuda de "cocineros de Baviera y botánicos valencianos" con el fin de emplear algunas especies que se encuentren en ambos lugares. Igualmente, ha solicitado el asesoramiento para elaborar la receta del Consejo de la Denominación de Origen Arroz de Valencia , así como de amas de casa.
El plato está pensado para que sea cocinado en paella, ya que es el "recipiente valenciano por excelencia y en su entorno se reúne la familia desde hace siglos para compartir la comida y su propia vida", señalaron. Asimismo, se aconseja cocinar el plato con leña de olivos y naranjos.
El restaurador afirmó que con esta iniciativa "hemos querido combinar algo tan valenciano como el arroz con un ingrediente que tenga el aroma de la tierra del Santo Padre y que pueda evocársela a él mismo si lo prueba alguna vez". Comentó que además en la elaboración de este plato se pretende "en definitiva, utilizar productos autóctonos y ecológicos, puesto que el propio Bene
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Un restaurador valenciano crea el 'Arroz Benedicto' en paella en homenaje al Papa
EUROPA PRESS/Valencia 31/05/06
Un restaurador valenciano ha creado una receta con el nombre de 'Arroz Benedicto' con el fin de testimoniar su "homenaje de gratitud" al Papa por su próxima visita a Valencia , el próximo mes de julio, para presidir los actos finales del V Encuentro Mundial de las Familias (EMF), según informaron hoy fuentes del Arzobispado a través de Avan.
El empresario, Vicente Rioja, propietario del Hotel-Restaurante Rioja de Benisanó (Valencia), ha basado su receta en el plato tradicional valenciano de "arròs amb fessols y naps" al que, además de judías, nabos y magro de cerdo ha añadido alcachofas y unas hierbas aromáticas de la región alemana de Baviera, en la que nació Benedicto XVI, explicaron.
Asimismo, a diferencia del tradicional arroz "amb fessols y naps", que es caldoso, el nuevo plato es seco, con proporciones de agua, tiempos de cocción y sabor distintos.
Para escoger las hierbas, el restaurante ha pedido la ayuda de "cocineros de Baviera y botánicos valencianos" con el fin de emplear algunas especies que se encuentren en ambos lugares. Igualmente, ha solicitado el asesoramiento para elaborar la receta del Consejo de la Denominación de Origen Arroz de Valencia , así como de amas de casa.
El plato está pensado para que sea cocinado en paella, ya que es el "recipiente valenciano por excelencia y en su entorno se reúne la familia desde hace siglos para compartir la comida y su propia vida", señalaron. Asimismo, se aconseja cocinar el plato con leña de olivos y naranjos.
El restaurador afirmó que con esta iniciativa "hemos querido combinar algo tan valenciano como el arroz con un ingrediente que tenga el aroma de la tierra del Santo Padre y que pueda evocársela a él mismo si lo prueba alguna vez". Comentó que además en la elaboración de este plato se pretende "en definitiva, utilizar productos autóctonos y ecológicos, puesto que el propio Bene
Expertos por error
Hoy he realizado una actividad en clase que me ha sorprendido gratamente.
Era una de esas clases en las que falta la mitad de los alumnos y en las que no se puede avanzar en la materia. Así que les he proporcionado esta noticia reciente:
Experto por error
La BBC entrevista en directo a un hombre que fue a la emisora en busca de trabajo y al que confundió con un especialista en Internet
WALTER OPPENHEIMER - Londres
EL PAÍS - Radio y TV - 17-05-2006
La BBC fue escenario la semana pasada de uno de los momentos más excelsos de televisión en directo, muy a su pesar. Un hombre que había ido a la emisora para una entrevista de trabajo en el departamento informático fue confundido con un experto en Internet y entrevistado en directo en el canal de noticias BBC 24 acerca de la sentencia judicial a favor de Apple Computers en su litigio con el sello discográfico de los Beatles, Apple Records.
Guy Goma, superado el primer instante de pánico, claramente visible en su rostro cuando la presentadora le introduce y le formula la primera pregunta, responde luego con gran aplomo a las otras dos cuestiones que le plantearon acerca de un tema del que no sabía prácticamente nada.
El embrollo se originó cuando un productor del programa acudió a la recepción equivocada para recoger a Guy Kewney, director de la revista Newswireless.net y experto en la difusión de música por Internet. "¿Es usted Guy Kewney?", le preguntó el productor a Guy Goma, que llegó a Inglaterra hace cuatro años procedente del Congo y que no domina a la perfección la lengua inglesa. Quizá por la coincidencia en el nombre de pila, los nervios de la entrevista de trabajo a la que venía y los problemas lingüísticos, Goma dijo sí.
"Todo pasó muy rápido", ha explicado Goma al diario The Sun. "Acababa de firmar a la entrada cuando alguien me dijo 'sígame' y yo le seguí. Andaba tan rápido que tuve que seguirle a la carrera. Me dejó en una habitación y una señora intentó ponerme maquillaje. Creí que todo aquello formaba parte de la entrevista de trabajo". Le llevaron al estudio y le sentaron junto a la presentadora de la información económica, Karen Bowerman.
Cuando ésta le introduce a la audiencia como experto en Internet, la cara de Goma refleja unos instantes de pánico y sorpresa, pero reacciona enseguida y en lugar de deshacer el entuerto sonríe y saluda con un cortés "buenos días" con marcado acento francés. "¿Le ha sorprendido el veredicto de hoy?", le pregunta la periodista. "Estoy muy sorprendido de ver... que este veredicto me afecta a mí porque no lo esperaba", contesta con aplomo.
"Vine aquí, me dijeron algo y vine. Una gran sorpresa en todo caso", añade. "¿Una gran sorpresa?", insiste la periodista. "Sí, sí, exacto". La periodista le pregunta entonces acerca del impacto de la sentencia en el coste de descargar música de Internet. "En realidad, por todas partes se puede ver gente descargando de Internet y la web y todo lo que quieren. Pero creo, ejem, que es mucho mejor para el desarrollo y, ejem, para informar a la gente de lo que quieren y hacerlo más fácil y más rápido si están mirando", contesta.
La periodista comenta que la gente quiere descargar música de Internet, y él responde otra vez: "Exacto, puedes ir a cualquier sitio, a un cibercafé, es muy fácil. Va a ser muy fácil para todos conseguir algo de Internet". La presentadora pasa entonces al siguiente invitado.
Mientras Guy Goma contestaba como mejor podía, el verdadero experto contemplaba atónito en un monitor, mientras esperaba pacientemente a que alguien acudiera a buscarle, cómo aquel señor que no se parecía en nada a él era presentado con su nombre.
La BBC ha informado con tono jocoso sobre el equívoco y ha pedido disculpas a los espectadores "por la confusión". La cadena pública británica entrevistó ayer de nuevo al señor Goma, que declaró que ahora más que nunca quiere trabajar en la corporación.
A continuación les he propuesto a los alumnos que sean 'expertos por error'. He ido presentando a cada uno de ellos con una especialidad:
Experto en la reproducción de cocodrilos del Amazonas.
Experto en viajes espaciales.
Experto en peluquería y cosmética
Experto en enfermedades venéreas (???).
Etc.
Después de cada presentación, yo les hacía una pregunta técnica sobre el tema, y después debían ser los demás compañeros por orden quienes le preguntaban cuestiones de la misma índole.
Los resultados han sido curiosos y divertidos. Además, han podido practicar el uso del lenguaje formal (de ahí que las preguntas iniciales del profesor tienen que ser lo más cuidadas posible).
Era una de esas clases en las que falta la mitad de los alumnos y en las que no se puede avanzar en la materia. Así que les he proporcionado esta noticia reciente:
Experto por error
La BBC entrevista en directo a un hombre que fue a la emisora en busca de trabajo y al que confundió con un especialista en Internet
WALTER OPPENHEIMER - Londres
EL PAÍS - Radio y TV - 17-05-2006
La BBC fue escenario la semana pasada de uno de los momentos más excelsos de televisión en directo, muy a su pesar. Un hombre que había ido a la emisora para una entrevista de trabajo en el departamento informático fue confundido con un experto en Internet y entrevistado en directo en el canal de noticias BBC 24 acerca de la sentencia judicial a favor de Apple Computers en su litigio con el sello discográfico de los Beatles, Apple Records.
Guy Goma, superado el primer instante de pánico, claramente visible en su rostro cuando la presentadora le introduce y le formula la primera pregunta, responde luego con gran aplomo a las otras dos cuestiones que le plantearon acerca de un tema del que no sabía prácticamente nada.
El embrollo se originó cuando un productor del programa acudió a la recepción equivocada para recoger a Guy Kewney, director de la revista Newswireless.net y experto en la difusión de música por Internet. "¿Es usted Guy Kewney?", le preguntó el productor a Guy Goma, que llegó a Inglaterra hace cuatro años procedente del Congo y que no domina a la perfección la lengua inglesa. Quizá por la coincidencia en el nombre de pila, los nervios de la entrevista de trabajo a la que venía y los problemas lingüísticos, Goma dijo sí.
"Todo pasó muy rápido", ha explicado Goma al diario The Sun. "Acababa de firmar a la entrada cuando alguien me dijo 'sígame' y yo le seguí. Andaba tan rápido que tuve que seguirle a la carrera. Me dejó en una habitación y una señora intentó ponerme maquillaje. Creí que todo aquello formaba parte de la entrevista de trabajo". Le llevaron al estudio y le sentaron junto a la presentadora de la información económica, Karen Bowerman.
Cuando ésta le introduce a la audiencia como experto en Internet, la cara de Goma refleja unos instantes de pánico y sorpresa, pero reacciona enseguida y en lugar de deshacer el entuerto sonríe y saluda con un cortés "buenos días" con marcado acento francés. "¿Le ha sorprendido el veredicto de hoy?", le pregunta la periodista. "Estoy muy sorprendido de ver... que este veredicto me afecta a mí porque no lo esperaba", contesta con aplomo.
"Vine aquí, me dijeron algo y vine. Una gran sorpresa en todo caso", añade. "¿Una gran sorpresa?", insiste la periodista. "Sí, sí, exacto". La periodista le pregunta entonces acerca del impacto de la sentencia en el coste de descargar música de Internet. "En realidad, por todas partes se puede ver gente descargando de Internet y la web y todo lo que quieren. Pero creo, ejem, que es mucho mejor para el desarrollo y, ejem, para informar a la gente de lo que quieren y hacerlo más fácil y más rápido si están mirando", contesta.
La periodista comenta que la gente quiere descargar música de Internet, y él responde otra vez: "Exacto, puedes ir a cualquier sitio, a un cibercafé, es muy fácil. Va a ser muy fácil para todos conseguir algo de Internet". La presentadora pasa entonces al siguiente invitado.
Mientras Guy Goma contestaba como mejor podía, el verdadero experto contemplaba atónito en un monitor, mientras esperaba pacientemente a que alguien acudiera a buscarle, cómo aquel señor que no se parecía en nada a él era presentado con su nombre.
La BBC ha informado con tono jocoso sobre el equívoco y ha pedido disculpas a los espectadores "por la confusión". La cadena pública británica entrevistó ayer de nuevo al señor Goma, que declaró que ahora más que nunca quiere trabajar en la corporación.
A continuación les he propuesto a los alumnos que sean 'expertos por error'. He ido presentando a cada uno de ellos con una especialidad:
Experto en la reproducción de cocodrilos del Amazonas.
Experto en viajes espaciales.
Experto en peluquería y cosmética
Experto en enfermedades venéreas (???).
Etc.
Después de cada presentación, yo les hacía una pregunta técnica sobre el tema, y después debían ser los demás compañeros por orden quienes le preguntaban cuestiones de la misma índole.
Los resultados han sido curiosos y divertidos. Además, han podido practicar el uso del lenguaje formal (de ahí que las preguntas iniciales del profesor tienen que ser lo más cuidadas posible).
01 junio 2006
La voz del más allá
En una de las actividades que preparé este año, proponía inventar una conversación con el más allá. Era algo que venía rondándome la cabeza desde hace tiempo, pero que afloró definitivamente al leer esta noticia:
LA NUEVA MODA: ENTERRARSE CON EL MÓVIL
"Con el mundo de los vivos, por favor"
Carmen Mañana. 30.03.2006 - 18:42h
Cada vez más gente quiere ser enterrada o incinerada con su teléfono móvil.
Esta ‘moda' comenzó en Ciudad del Cabo, Sudáfrica, donde gran parte de la población cree en la brujería. Teme caer bajo algún hechizo que les haga parecer muertos y ser enterrados, aunque en realidad sigan con vida.
"De hecho, pedían ser enterrados con sus móviles por si se despertaban", explica Martin Raymond, director del think tank (laboratorio de ideas) ‘The Future Laboratory'.
Esta ‘tendencia' se ha extendido rápidamente por Irlanda, Australia, Ghana y EE UU, como recoge la BBC.
¿Porqué no meter en el féretro unas cuantas baterías de repuesto por si, para cuando hayas vuelto a la vida, la de tu teléfono se ha acabado?
Y si te entierras con tu móvil para avisar a tus familiares si ‘resucitas', ¿porqué no meter en el féretro unas cuantas baterías de repuesto por si, para cuando hayas vuelto a la vida, la de tu teléfono se ha acabado?. En Sudáfrica ya lo hacen. "La gente quiere ser enterrada con símbolos que representen su vida. Encontramos a un chico que, además de con su móvil, fue enterrado con su ordenador portátil y su agenda electrónica", cuenta Raymond.
Como los egipcios.
A veces, el móvil es sólo una ‘joya' más del tesoro funerario con el que son enterradas algunas personas que desean abandonar este mundo como famosos.
El móvil es depositado en el féretro junto con joyas, relojes de oro y trajes caros. Pero esto no es nada nuevo. Los egipcios lo hacían ya hace miles de años.
En el ataúd de un chico metieron un paquete de tabaco y cerillas.
"En Irlanda descubrimos que, en realidad, la gente quiere ser enterrada con cosas que les gusten: en el ataúd de un chico metieron un paquete de tabaco y varias cerillas; en el de otro, su osito de peluche favorito que había sido un regalo de su novia".
Polvo y litio eres.
También hay quien se incinera con su móvil. Al calentarse, sus baterias suelen explotar. "Empezamos a recibir avisos de explosiones en los hornos crematorios y así fue como descubrimos que se estaba poniendo de moda ser incinerado con el teléfono", dice Raymond.
Algunas funerarias ya han sacado a la venta urnas especiales para introducir el móvil junto a las cenizas del difunto.
___________
Se puede preparar la actividad como un monólogo dramático, en el que alguien recibe una llamada desde el más allá y va contestando las supuestas preguntas.
También se puede preparar un monólogo al estilo de Gila, en el que alguien cuenta con naturalidad o sorpresa las cosas del otro mundo.
O, en la línea de Poe, la angustiosa llamada desde dentro del ataúd...
LA NUEVA MODA: ENTERRARSE CON EL MÓVIL
"Con el mundo de los vivos, por favor"
Carmen Mañana. 30.03.2006 - 18:42h
Cada vez más gente quiere ser enterrada o incinerada con su teléfono móvil.
Esta ‘moda' comenzó en Ciudad del Cabo, Sudáfrica, donde gran parte de la población cree en la brujería. Teme caer bajo algún hechizo que les haga parecer muertos y ser enterrados, aunque en realidad sigan con vida.
"De hecho, pedían ser enterrados con sus móviles por si se despertaban", explica Martin Raymond, director del think tank (laboratorio de ideas) ‘The Future Laboratory'.
Esta ‘tendencia' se ha extendido rápidamente por Irlanda, Australia, Ghana y EE UU, como recoge la BBC.
¿Porqué no meter en el féretro unas cuantas baterías de repuesto por si, para cuando hayas vuelto a la vida, la de tu teléfono se ha acabado?
Y si te entierras con tu móvil para avisar a tus familiares si ‘resucitas', ¿porqué no meter en el féretro unas cuantas baterías de repuesto por si, para cuando hayas vuelto a la vida, la de tu teléfono se ha acabado?. En Sudáfrica ya lo hacen. "La gente quiere ser enterrada con símbolos que representen su vida. Encontramos a un chico que, además de con su móvil, fue enterrado con su ordenador portátil y su agenda electrónica", cuenta Raymond.
Como los egipcios.
A veces, el móvil es sólo una ‘joya' más del tesoro funerario con el que son enterradas algunas personas que desean abandonar este mundo como famosos.
El móvil es depositado en el féretro junto con joyas, relojes de oro y trajes caros. Pero esto no es nada nuevo. Los egipcios lo hacían ya hace miles de años.
En el ataúd de un chico metieron un paquete de tabaco y cerillas.
"En Irlanda descubrimos que, en realidad, la gente quiere ser enterrada con cosas que les gusten: en el ataúd de un chico metieron un paquete de tabaco y varias cerillas; en el de otro, su osito de peluche favorito que había sido un regalo de su novia".
Polvo y litio eres.
También hay quien se incinera con su móvil. Al calentarse, sus baterias suelen explotar. "Empezamos a recibir avisos de explosiones en los hornos crematorios y así fue como descubrimos que se estaba poniendo de moda ser incinerado con el teléfono", dice Raymond.
Algunas funerarias ya han sacado a la venta urnas especiales para introducir el móvil junto a las cenizas del difunto.
___________
Se puede preparar la actividad como un monólogo dramático, en el que alguien recibe una llamada desde el más allá y va contestando las supuestas preguntas.
También se puede preparar un monólogo al estilo de Gila, en el que alguien cuenta con naturalidad o sorpresa las cosas del otro mundo.
O, en la línea de Poe, la angustiosa llamada desde dentro del ataúd...